¡Buenas noches, amantes de la lengua!. Hace una noche preciosa, porque, en este preciso momento (bueno, es de noche... y ejem...) y además, se está emitiendo el cuarto programa de Diccionario Gadístico. Hacia mucho tiempo que no se emitía, y ya tenía ganas, porque, ahora tengo "Guashap" y no sabéis la cantidad de palabras ESTÚPIDAS que se ven por ahí... ¡Empecemos!:
macdalenas: bollo resultante de la marcha de rebeldía de "los bollos del MacDonals no se deberían llamar Muffins, sino MACdalenas. Sí, con C. Con C de MACdonals." Ejemplo: Fuimos al MACdonals y estampó toda la MACdalena en la ventana.
malosa: osa malvada, de mal cáracter, fruto de su infancia infeliz, y un trauma juvenil. Ej: ¡Está hecha toda una malosa!.
palabeotas: beotas, o bellotas, que participan en los Juegos Olímpicos, en el Bosque Mágico de Narnia. Ej: ¡Que reñido está esto, desde que llegaron las palabeotas...!
Bueno, y con esto acaba el programa de hoy, amantes de la lengua.
Se despide:
Gade
viernes, 27 de diciembre de 2013
Pásatelo de miedo: "Un don". Cap 1.
¡Ey, hola, diverblogueros!. ¿Cómo estáis?. Espero que preparados para pasar un rato terrorífico, porque es el primer programa de... ¡Pásatelo de miedo!.
Esta historia, me la he inventado yo, espero que os guste. Como es bastante larguita, estará dividida en varias entradas, y en varios capítulos. En fin, ahí va... apagar las luces, y sumergios en el primer capítulo de la historia de Victoria...
"Un don" ~Cap. 1~
Primero, unas pocas inundaron mis ojos, luego poco a poco, se hicieron pateticamente más abundantes, hasta que mi cara estuvo mojada, como si la hubiera lavado previamente. Las lágrimas surcaron mis mejillas, y cayeron al suelo, desordenadas.
Me sobresalté al sentir una mano sobre mi hombro.
-Victoria... -murmuró Lucía, mi amiga de toda la vida-.
-¿Sí?.
Ella no respondió. Supongo que iba a decir algo del estilo de "lo siento, mucho", pero debió de ver mi cara, debió de ver mi corazón, y a través de mi alma, porque calló. De todas formas, ella no era como los demás. Lucía solo se limitó a mirarme a los ojos, largo rato. Al principio, vi en sus ojos tristeza, la tristeza de ver a una amiga derrumabada, pero para cuando terminó de mirarme, no solo era tristeza lo que había en sus ojos, sino también dolor. Me di cuenta, de que había cojido un poco de mi sufrimiento y se lo había guardado para ella, en sus ojos. Me di cuenta de que quería ayudarme. Nadie podía en ese momento, pero aún así murmuré...
-Gracias.
Entonces, ella apartó la mirada, y me abrazó.
-De nada. ¿Tienes frío?.
Yo asentí
-Te traeré mi chaqueta. Y aguanta, por favor. No te rindas por esto.
-De acuerdo -le prometí-.
Y ella se encaminó en busca de algo de abrigo.
-Aunque no creo que pueda... -susurré, cuando ya se había alejado lo suficiente para no oírme-.
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Esta historia, me la he inventado yo, espero que os guste. Como es bastante larguita, estará dividida en varias entradas, y en varios capítulos. En fin, ahí va... apagar las luces, y sumergios en el primer capítulo de la historia de Victoria...
"Un don" ~Cap. 1~
Primero, unas pocas inundaron mis ojos, luego poco a poco, se hicieron pateticamente más abundantes, hasta que mi cara estuvo mojada, como si la hubiera lavado previamente. Las lágrimas surcaron mis mejillas, y cayeron al suelo, desordenadas.
Me sobresalté al sentir una mano sobre mi hombro.
-Victoria... -murmuró Lucía, mi amiga de toda la vida-.
-¿Sí?.
Ella no respondió. Supongo que iba a decir algo del estilo de "lo siento, mucho", pero debió de ver mi cara, debió de ver mi corazón, y a través de mi alma, porque calló. De todas formas, ella no era como los demás. Lucía solo se limitó a mirarme a los ojos, largo rato. Al principio, vi en sus ojos tristeza, la tristeza de ver a una amiga derrumabada, pero para cuando terminó de mirarme, no solo era tristeza lo que había en sus ojos, sino también dolor. Me di cuenta, de que había cojido un poco de mi sufrimiento y se lo había guardado para ella, en sus ojos. Me di cuenta de que quería ayudarme. Nadie podía en ese momento, pero aún así murmuré...
-Gracias.
Entonces, ella apartó la mirada, y me abrazó.
-De nada. ¿Tienes frío?.
Yo asentí
-Te traeré mi chaqueta. Y aguanta, por favor. No te rindas por esto.
-De acuerdo -le prometí-.
Y ella se encaminó en busca de algo de abrigo.
-Aunque no creo que pueda... -susurré, cuando ya se había alejado lo suficiente para no oírme-.
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jueves, 26 de diciembre de 2013
¡Nueva Sección!: Pasatélo de miedo
Hola, diverblogueros. ¡Hoy estoy imparable!. Bueno, el caso es que va a haber...
UNA NUEVA SECCIÓN EN MI BLOG, (wiiii). Pero, esta vez NO tendrá humor... pasaréis un rato divertido, sí... escalofriantemente divertido. Porque... hoy os traigo... ¡una sección de terror!. Con las mejores historias y creepypastas que encuentre por ahí, y con algunos inventados... esta sección promete. También pondré vídeos de terror de Youtube, o vídeos de misterio... Subiré varias historias, por capítulos. Cuando acabe una historia, pondré un vídeo de terror de Youtube, como la guinda del pastel. No os la perdáis. Ahora, en un rato, subiré el Cap.1
Sigo pensando un nombre...
¡Allá vamos! Estaos atentos a las novedades...
Se despide:
Gade
UNA NUEVA SECCIÓN EN MI BLOG, (wiiii). Pero, esta vez NO tendrá humor... pasaréis un rato divertido, sí... escalofriantemente divertido. Porque... hoy os traigo... ¡una sección de terror!. Con las mejores historias y creepypastas que encuentre por ahí, y con algunos inventados... esta sección promete. También pondré vídeos de terror de Youtube, o vídeos de misterio... Subiré varias historias, por capítulos. Cuando acabe una historia, pondré un vídeo de terror de Youtube, como la guinda del pastel. No os la perdáis. Ahora, en un rato, subiré el Cap.1
Sigo pensando un nombre...
¡Allá vamos! Estaos atentos a las novedades...
Se despide:
Gade
Especial Navideño
¡Hoolaaaaaa!. Hace mucho tiempo que no escribía aquí. Ya sabéis... las cenas familiares, regalos, turrón, mantecados... y como ya es tradición en este blog, había que hacer la... ENTRADA NAVIDEÑAAAAAA o el ESPECIAL NAVIDEÑOOOO. Después de EXPRIMIRME el coco, cual zumo de naranja, he llegado a la conclusión de que no tenía ideas en el casquete, o en la "cabeza", si es que a esto que tengo YO sobre los hombros se le puede llamar "cabeza". En fin. Luego, después de días enteros tumbada en el sofá, pensando qué narices escribir, no se me ocurrió una idea, sino DOS. Con lo cual, este año va a ver DOS ESPECIALES NAVIDEÑOS. Aquí va el primero...
Test Navideño/ Christmas Tag.
Antes de nada, deciros que la idea no ha sido mía, la vi en un canal de Youtube (JPelirrojo), y a su vez, la idea tampoco fue de JP, sino de otro Youtuber de por ahí. Abajo os dejaré el vídeo de JP. A parte, en el vídeo el pelirrojo menciona de quién fue la idea inicial, así que ahí está toda la información. En fin, ¡empecemos!.
1. Haz un sonido para describir cuanto te emociona la Navidad.
¡WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!.
2. ¿Cuál es el mejor regalo de Navidad que te han hecho y por qué?
Una cámara de vídeo porque me encanta grabar. Y un Pepo-pinta-Pepo... es horrible, pero en aquella época si lo tenías ya eras guay.
3. ¿Cuál es el peor regalo que has dado y por qué?
Una mandarina... No tenía nada que regalar, la vi en la nevera, y dije: ¡PUES ESO MISMO, OYE!
4. ¿Cuál es tu villancico preferido?.
Tengo tres:
Hacia Belén va una burra RIN RIN, yo me remendaba, yo me remendé, yo me hice un remendio, yo me lo quitééééééé (¡cargada de chocolate, JEY!)
Ya viene la vieja, con el aguinaldo. Le parece muchooo, le viene quitandoooo, le parece muchoooo, le viene quitando... ¡PAMPANITOS VERDES, HOJAS DE LIMÓN, LA VIRGEN MARÍA MADRE DEL SEÑOR!.
Campana sobre campanaaaaaaaaaa, y sobre campana unaaaaaaaaa, Belén, campanas de Belén, que los ángeles tocan por ver a Dios naceeeer
5. ¿Cual es tu película de Navidad favorita?
Love Actually y... Los Buddies 2. En busca de SantaCan.... Vale, NO.
6. Si pudieses renombrar a cualquiera de los renos de Papá Noel, ¿cómo lo llamarías?.
El Gazpacho de la Navidad o... SoyGenialYeah.
7.¿Qué es lo que más te gusta de la Navidad?.
Lo que se respira en el ambiente, la felicidad, estar con tus seres queridos y amigos... y... ¡PAPARRUCHAS!.
Los REGALOS y los POLVORONES.
Y me despidoooo:
Gade
Test Navideño/ Christmas Tag.
Antes de nada, deciros que la idea no ha sido mía, la vi en un canal de Youtube (JPelirrojo), y a su vez, la idea tampoco fue de JP, sino de otro Youtuber de por ahí. Abajo os dejaré el vídeo de JP. A parte, en el vídeo el pelirrojo menciona de quién fue la idea inicial, así que ahí está toda la información. En fin, ¡empecemos!.
1. Haz un sonido para describir cuanto te emociona la Navidad.
¡WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!.
2. ¿Cuál es el mejor regalo de Navidad que te han hecho y por qué?
Una cámara de vídeo porque me encanta grabar. Y un Pepo-pinta-Pepo... es horrible, pero en aquella época si lo tenías ya eras guay.
3. ¿Cuál es el peor regalo que has dado y por qué?
Una mandarina... No tenía nada que regalar, la vi en la nevera, y dije: ¡PUES ESO MISMO, OYE!
4. ¿Cuál es tu villancico preferido?.
Tengo tres:
Hacia Belén va una burra RIN RIN, yo me remendaba, yo me remendé, yo me hice un remendio, yo me lo quitééééééé (¡cargada de chocolate, JEY!)
Ya viene la vieja, con el aguinaldo. Le parece muchooo, le viene quitandoooo, le parece muchoooo, le viene quitando... ¡PAMPANITOS VERDES, HOJAS DE LIMÓN, LA VIRGEN MARÍA MADRE DEL SEÑOR!.
Campana sobre campanaaaaaaaaaa, y sobre campana unaaaaaaaaa, Belén, campanas de Belén, que los ángeles tocan por ver a Dios naceeeer
5. ¿Cual es tu película de Navidad favorita?
Love Actually y... Los Buddies 2. En busca de SantaCan.... Vale, NO.
6. Si pudieses renombrar a cualquiera de los renos de Papá Noel, ¿cómo lo llamarías?.
El Gazpacho de la Navidad o... SoyGenialYeah.
7.¿Qué es lo que más te gusta de la Navidad?.
Lo que se respira en el ambiente, la felicidad, estar con tus seres queridos y amigos... y... ¡PAPARRUCHAS!.
Y me despidoooo:
Gade
sábado, 16 de noviembre de 2013
Gade Noticias: La fiebre de las Coca-Colas.
¡Ey, aquí otra vez YO comentandoooo!. Sé que llevo mucho tiempo sin escribir, y tal y tal. ¿Me echabáis de menos? (no, así que, ¡¡LARGO!!). Me lo tomaré como un sí. Bueno, pues yo a vosotros también. En fin. Dejemonos de rodeos y pasemos a un TOTALMENTE NUEVO Y REFRESCANTE programa de... ¡¡GADE NOTICIAS!! (yeah).
Y es que últimamente, nos estamos volviendo todos locos. Quiero decir, o nosotros estamos locos,o los fabricantes se han vuelto locos. Y avariciosos, como los políticos...
¡BUAAAAAANO!. El caso, es que, antes, nos comprabamos nuestra Coca-Cola, nos la bebíamos, si eramos buenos ciudadanos la tirabamos a la basura, y si no, la tirabamos al suelo, y luego escupíamos sobre ella... Pero, es que ahora, si haces eso es que estás... COMPLETAMENTE CHALADO.
Y es que, señores, las Coca Colas han cambiado. Ya no es como antes. Quiero decir, antes en el bote ponía Coca-Cola, y punto. Pero es que ahora... ¡ponen nombres propios!. Que si Carlos, que si David... Así que lo que debes hacer ahora para ser guay es...
1.Comprar 178237329397898737377979799779797797997937977797379377803803 Coca-Colas, para ver si encuentras tu MALDITO NOMBRE.
2. Llegar a casa, y leerlas todas, dejar a tu perro abandonado, y los deberes sin hacer.
3. Si te sale tu nombre, te considerarás la persona más afortunada del mundo. Llamarás a tus amigos y dirás: Eh, ya soy guay. ¡Tengo una Coca-Cola con mi nombre!. Y luego la desaprovecharás haciendo cursiladas como... "voy a hacer un bote para poner los lápices con esto, JIJIJI". Pues NO.
4. Eso, si tienes suerte. Sino, comprarás Coca-Colas hasta gastar todos tus ahorros (incluyendo los de tus padres, y los del vecino del 5) y te tendrás que mudar como un fugitivo a Nueva Orleans.
5. Si no, siempre te queda la opción de rebuscar en la basura. Aun que, te puedes encontrar en una situación incomoda (encontrarte a un mendigo compartiendo botín), y creerme, a mí que me ha pasado, no es muy agradable.
6. Luego está la Gran Batalla Campal, para que no te roben TU Coca-Cola.
7. Si eres estúpido, o estás muy enamorado, cojerás también la Coca-Cola de la chic@ que te guste.
¡Y ESTA HA SIDO LA GUÍA PARA SER GUAY EN LOS TIEMPOS QUE CORREN!.
Y... bueno... quería decirte algo... Si no has encontrado tu Coca-Cola... ¡no la encontrarás jamás, porque es más fácil ver a un unicornio tomandose un polo de fresa mientras baila la Macarena, que encontrar tu nombre!.
Yo me despido. He perdido la esperanza de encontrar una Coca-Cola con mi nombre. Pero, hay una que pone ABUELO. Y la quieroooooooo. Para decir: eh, me ha tocado tu nombre en la Coca-Cola.
¡Adiooosees! :D
Gade
Y es que últimamente, nos estamos volviendo todos locos. Quiero decir, o nosotros estamos locos,o los fabricantes se han vuelto locos. Y avariciosos, como los políticos...
¡BUAAAAAANO!. El caso, es que, antes, nos comprabamos nuestra Coca-Cola, nos la bebíamos, si eramos buenos ciudadanos la tirabamos a la basura, y si no, la tirabamos al suelo, y luego escupíamos sobre ella... Pero, es que ahora, si haces eso es que estás... COMPLETAMENTE CHALADO.
Y es que, señores, las Coca Colas han cambiado. Ya no es como antes. Quiero decir, antes en el bote ponía Coca-Cola, y punto. Pero es que ahora... ¡ponen nombres propios!. Que si Carlos, que si David... Así que lo que debes hacer ahora para ser guay es...
1.Comprar 178237329397898737377979799779797797997937977797379377803803 Coca-Colas, para ver si encuentras tu MALDITO NOMBRE.
2. Llegar a casa, y leerlas todas, dejar a tu perro abandonado, y los deberes sin hacer.
3. Si te sale tu nombre, te considerarás la persona más afortunada del mundo. Llamarás a tus amigos y dirás: Eh, ya soy guay. ¡Tengo una Coca-Cola con mi nombre!. Y luego la desaprovecharás haciendo cursiladas como... "voy a hacer un bote para poner los lápices con esto, JIJIJI". Pues NO.
4. Eso, si tienes suerte. Sino, comprarás Coca-Colas hasta gastar todos tus ahorros (incluyendo los de tus padres, y los del vecino del 5) y te tendrás que mudar como un fugitivo a Nueva Orleans.
5. Si no, siempre te queda la opción de rebuscar en la basura. Aun que, te puedes encontrar en una situación incomoda (encontrarte a un mendigo compartiendo botín), y creerme, a mí que me ha pasado, no es muy agradable.
6. Luego está la Gran Batalla Campal, para que no te roben TU Coca-Cola.
7. Si eres estúpido, o estás muy enamorado, cojerás también la Coca-Cola de la chic@ que te guste.
¡Y ESTA HA SIDO LA GUÍA PARA SER GUAY EN LOS TIEMPOS QUE CORREN!.
Y... bueno... quería decirte algo... Si no has encontrado tu Coca-Cola... ¡no la encontrarás jamás, porque es más fácil ver a un unicornio tomandose un polo de fresa mientras baila la Macarena, que encontrar tu nombre!.
Yo me despido. He perdido la esperanza de encontrar una Coca-Cola con mi nombre. Pero, hay una que pone ABUELO. Y la quieroooooooo. Para decir: eh, me ha tocado tu nombre en la Coca-Cola.
¡Adiooosees! :D
Gade
viernes, 6 de septiembre de 2013
¡Nueva sección!: Stars
¡¡Holiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, diverblogueros!!. Bueeeeeeenoooo... pues os traigo un SÚPER NOTICIÓN... Os traigo una NUEVA SECCIÓN... Si os gustan las "stars", y saber TODO, todito TODO sobre ellas, esta es vuestra SECCIÓN, vuestro PROGRAMA... En ella, habrá COTILLEOS FRESCOS, sobre todos tus cantantes, actores... etc FAVORITOS. Será como un Gade Noticias, solo que centrado más en las STARS del momento... Porque, como siempre tendrá un toque de HUMOR. De momento, estoy pensando un nombre para la sección. Aunque, seguramente se llame...
COTILLEOS DE LAS STARS
O...
GADE NOTICIAS STARS
Tengo pensarlo pero, aún así... ya sabéis... ¡¡ESTAOS ATENTOS A LAS NOVEDADES!!.
Y con esto me despido...
Un beso y un millón de abrazos de vuestra...
Gade
COTILLEOS DE LAS STARS
O...
GADE NOTICIAS STARS
Tengo pensarlo pero, aún así... ya sabéis... ¡¡ESTAOS ATENTOS A LAS NOVEDADES!!.
Y con esto me despido...
Un beso y un millón de abrazos de vuestra...
Gade
viernes, 23 de agosto de 2013
La Apocalipsis de las Vacas (Gade Noticias)
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Llevo MUCHÍSIMO tiempo SIN ESCRIBIR, y ya lo echaba de menooos!!. El caso, es que entre los exámenes, el verano (después) y que me daba pereza, SEGURAMENTE pensabáis que NO iba a VOLVER. Pues... ¡¡¡MAL!!! Yo SIEMPRE VUELVO (para desgracia de algunos...) Este blog, en realidad, se debería llamar... "Pesado Blog". En fin, chiste malo. Tengo que volver a ponerme las pilas en esto de ser "chistosa".
¡Holaaaaaaaaaa diverbloguerooooos!. Ya sabéis, que es verano, que hay vacaciones, que se come helado, que se va a la playa... y BLABLABLA. Pero es que, el año pasado ya hice una entrada sobre el verano, y no me apetece hacer OTRA MÁS. Sin embargo, HOY, os traigo un programa de....
~GADE NOTICIAS~
Sí, ese programa que TAAAAAANTOOOOOO echabamos de menos. Ese programa en el que se contaban noticias DISPARATADAS... Y... ¿qué más disparatado que HACER una HAMBURGUESA con CÉLULAS MADRE?... Efectivamente, de eso vamos a hablar HOY. Sin más dilación... un NUEVO, FRESCO y GUAY programa de GADE NOTICIAS.
Sí. Y es que, un tal Marc Post (o como leñes se escriba) ha decidido hacer una hamburgesa a partir de células madre. Es decir, coje una vaca (muerta) le saca como, alrededor de 20.000 tiras o células (vamos, tejido muscular), las junta, hace como un molde (de una hamburguesa) y luego, simplemente las frie. El otro día, salió por la tele, que, unos cuantos famosillos (un escritor, una experta en nutrición... etc) fueron los primeros en probar la hamburguesa artificial. En general, dijeron que, esperaban que supiera más a carne, pero que bueno, que estaba bien.
Y... ¿POR QUÉ hacer este tipo de hamburguesa? Porque, dicen, que en el futuro no habrá carne suficiente, será solo para los ricos y los demás nos tendremos que alimentar SOLO de carne "ARTIFICIAL". Algo, "sospechosamente" PARECIDO, a lo que pasa en Los Juegos del Hambre. Solo que, en el libro (y en la peli), se mueren de hambre, y en la vida real, nos moriremos de hambre, pero de comer carne.
Yo lo veo así:
Como lo del FIN DEL MUNDO 2012, no dio resultado, ahora se inventan que NO PODREMOS COMER CARNE (para ALGUNOS un aútentico HORROR -*vease "Crónicas Carnívoras"*-) dentro de MUY POCO. Ya veréis, SEGURO, que este año hacen OTRA película del FIN DEL MUNDO. Se llamará...
LA APOCALIPSIS DE LAS VACAS. Ñaca-Ñaca
Y el ARGUMENTO será este...
*ARGUMENTO*
En un OSCURO FUTURO PRÓXIMO (esperate, ¿no estamos ya en 2013? ¡Eso no tiene sentido! ¡¡CÁLLATE!! ¿Quién está haciendo la peli?.) Ejem... en un oscuro futuro próximo, la carne de vaca (y la de cualquier otro animal) se acabará. Nos volveremos EXTRAÑAMENTE LOCOS, y TODOS querremos COMER CARNE (hasta los VEGETARIANOS). Así que, AUNQUE tengamos ABUNDANCIA de PESCADO, LEGUMBRES Y VERDURA, QUERREMOS CARNE. Nos volveremos canívales, y solo un ser humano sobrevivirá: Matt Cristian Kevin Jonathan Filberto Todos los Santos Perolo. Este extraordinario ser, emigrará a OTRO PLANETA... ¡¡El Planeta de las Vacas!!. Y su deber, es COMÉRSELAS TODAS. A parte de, claro, salvar a la HUMANIDAD (que por cierto, ya estará muerta), a partir del PODER DE LAS VACAS.
*FIN*
En fin. A continuación... He aquí una vaca pillada "in-fragantti" protestando contra Marc Post
*LA LISTA DE LOS QUE PEOR LO PASARÁN CON EL FIN DEL MUNDO Y DE LA CARNE*
1) El de Crónicas Carnívoras
2) Las vacas.
3) Matt Cristian Kevin Jonathan Filberto Todos los Santos Perolo.
4) Un gordo (protagonista secundario)
5) Yo.
Va a ser... ¡EL FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!.
"Esto es una vergüenza, Muuuuu". Exclamaba Paca
la Vaca, ayer, en su entrevista al Washintong Mu.
P.D: ¡NO te PIERDAS el próximo programa de... Recetas de la Abuela Cebolleta!.
P.D: Tengo pensado hacer una NUEVA sección.
¡Holaaaaaaaaaa diverbloguerooooos!. Ya sabéis, que es verano, que hay vacaciones, que se come helado, que se va a la playa... y BLABLABLA. Pero es que, el año pasado ya hice una entrada sobre el verano, y no me apetece hacer OTRA MÁS. Sin embargo, HOY, os traigo un programa de....
~GADE NOTICIAS~
Sí, ese programa que TAAAAAANTOOOOOO echabamos de menos. Ese programa en el que se contaban noticias DISPARATADAS... Y... ¿qué más disparatado que HACER una HAMBURGUESA con CÉLULAS MADRE?... Efectivamente, de eso vamos a hablar HOY. Sin más dilación... un NUEVO, FRESCO y GUAY programa de GADE NOTICIAS.
Sí. Y es que, un tal Marc Post (o como leñes se escriba) ha decidido hacer una hamburgesa a partir de células madre. Es decir, coje una vaca (muerta) le saca como, alrededor de 20.000 tiras o células (vamos, tejido muscular), las junta, hace como un molde (de una hamburguesa) y luego, simplemente las frie. El otro día, salió por la tele, que, unos cuantos famosillos (un escritor, una experta en nutrición... etc) fueron los primeros en probar la hamburguesa artificial. En general, dijeron que, esperaban que supiera más a carne, pero que bueno, que estaba bien.
Y... ¿POR QUÉ hacer este tipo de hamburguesa? Porque, dicen, que en el futuro no habrá carne suficiente, será solo para los ricos y los demás nos tendremos que alimentar SOLO de carne "ARTIFICIAL". Algo, "sospechosamente" PARECIDO, a lo que pasa en Los Juegos del Hambre. Solo que, en el libro (y en la peli), se mueren de hambre, y en la vida real, nos moriremos de hambre, pero de comer carne.
Yo lo veo así:
Como lo del FIN DEL MUNDO 2012, no dio resultado, ahora se inventan que NO PODREMOS COMER CARNE (para ALGUNOS un aútentico HORROR -*vease "Crónicas Carnívoras"*-) dentro de MUY POCO. Ya veréis, SEGURO, que este año hacen OTRA película del FIN DEL MUNDO. Se llamará...
LA APOCALIPSIS DE LAS VACAS. Ñaca-Ñaca
Y el ARGUMENTO será este...
*ARGUMENTO*
En un OSCURO FUTURO PRÓXIMO (esperate, ¿no estamos ya en 2013? ¡Eso no tiene sentido! ¡¡CÁLLATE!! ¿Quién está haciendo la peli?.) Ejem... en un oscuro futuro próximo, la carne de vaca (y la de cualquier otro animal) se acabará. Nos volveremos EXTRAÑAMENTE LOCOS, y TODOS querremos COMER CARNE (hasta los VEGETARIANOS). Así que, AUNQUE tengamos ABUNDANCIA de PESCADO, LEGUMBRES Y VERDURA, QUERREMOS CARNE. Nos volveremos canívales, y solo un ser humano sobrevivirá: Matt Cristian Kevin Jonathan Filberto Todos los Santos Perolo. Este extraordinario ser, emigrará a OTRO PLANETA... ¡¡El Planeta de las Vacas!!. Y su deber, es COMÉRSELAS TODAS. A parte de, claro, salvar a la HUMANIDAD (que por cierto, ya estará muerta), a partir del PODER DE LAS VACAS.
*FIN*
En fin. A continuación... He aquí una vaca pillada "in-fragantti" protestando contra Marc Post
*LA LISTA DE LOS QUE PEOR LO PASARÁN CON EL FIN DEL MUNDO Y DE LA CARNE*
1) El de Crónicas Carnívoras
2) Las vacas.
3) Matt Cristian Kevin Jonathan Filberto Todos los Santos Perolo.
4) Un gordo (protagonista secundario)
5) Yo.
Va a ser... ¡EL FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!.
"Esto es una vergüenza, Muuuuu". Exclamaba Paca
la Vaca, ayer, en su entrevista al Washintong Mu.
P.D: ¡NO te PIERDAS el próximo programa de... Recetas de la Abuela Cebolleta!.
P.D: Tengo pensado hacer una NUEVA sección.
viernes, 29 de marzo de 2013
Gade Noticias. Programa 2: El Zapatazo.
¡Buenas tardes diver-blogueros!. Sé que he tardado un tiempo en escribir, pero tenía que hacer muchas cosas y, encima, estamos de vacas (no hace falta que me lo restregueis por la cara). Pero, bueno, ¡ya he vuelto! (aplausos, gracias). Y he decidido volver con un nuevo, fresco y divertido programa de... ¡GADE NOTICIAS!. ¡Síííííí!. Concretamente, con el programa número DOS. Pero, bueno, con algo se empieza. Así que, sin más dilación, agarraos, porque este capítulo de este alucinante y molón programa, es... ¡GENIAL!:
Bueno, pues si sois amantes de Hollywood, de los cantantes actuales, de la música de ahora, pero sobre todo, si quereis estar al tanto de TODOS los COTILLEOS... ¡este capi os va a encantar!. Resulta, que hace poco, (el 26 de febrero de 2013) los de One Direction estaban dando un concierto en Glasgow, Escocia. Como siempre TODO el MUNDO estaba gritando como posesos, las fans estaban llorando, llamándoles, cantando sus canciones (la mayoría con una voz penosa por la emoción), tirándoles cosas a la cara (incluido crema y sujetadores)... En fin... LO TÍPICO. El caso es que ahora ya no está de moda tirarles crema, sujetadores o móviles sino... ¡¡¡ZAPATOS!!!. Vamos, que una o uno lanzó un zapato al escenario y Harry Styles (uno de los componentes del grupo) lo recogió como si tal cosa y lo dejo por ahí. Debe ser que lo del zapato volador causó fuvor, porque, poco después, voló otro. Pero, en este caso, Harry no tuvo tanta suerte: ¡le dio de lleno en las partes bajas!. Vamos, que se tiró al suelo y se retorció de dolor. Hombre, lo que cualquiera pensaría, sería que, los demás del grupo (Zayn, Louis, Liam y Niall) se pararían a ayudarle o algo por el estilo. Pero NO. Primero, muy relajadamente, se dedicaron a bromear diciendo: ¡HOMBRE ABAJO! (en inglés, claro). Y cuando consideraron que ya era suficiente, le ayudaron o le preguntaron qué si estaba bien. Y claro, como era de esperar esto, ha causado mucha polémica en todos los sitios, pero yo solo os voy a contar lo que pasó en YouTube:
Mucha gente subió el vídeo, simplemente, sin decir nada más. Pero lo que se dijo en los comentarios... ¡Había opiniones para TODOS los GUSTOS!. Os las cuento:
Algunos, pero sobre todo, algunas, defendían a Harry. Decían que pobrecito, que hay mi nene, que jolin, blablablablabla. Os dejo un comentario REAL que hay en un vídeo de este tipo:
haay pobree de mi nene yo lo amo!!
Otros/as, decían lo mismo que los de arriba: que pobrecito, que lo aman, pero, con una variante: estos también insultaban al que le hubiera dado el zapatazo (luego resultó ser chica). Os dejo un comentario REAL que hay en un vídeo de este tipo:
Si yo pillo a la que se lo lanzó, no le lanzo un zapato, le lanzo una piedra.
a ver cómo le sienta que le hagan eso sin motivo. Pobre Harry, él en el suelo, y la gente gritando.
También hay comentarios de chicos (sobre todo) diciendo que es un exagerado, contando sus batallitas que cuando a él le pegaban no hacía eso, era más fuerte, que Harry era un endeble y blebleble:
Estuvo bien por ****
Y gente que se ríe de él (algunos son fans):
jajajajajaja
Por último, gente que comenta cosas que NO vienen al caso. Tipo:
¡Qué mono está Zayn!.
También se han subido un montón de vídeos contando esto en plan broma. Y, la chica que se lo tiró, le pidió disculpas a Harry por Twitter. La chica se llama Jade, y tiene 14 años. La cosa es que, la tía se fue de rositas, ni la echaron de allí ni nada, solo le devolvieron su zapato.
Además, al día siguiente, Jade, salió en la portada del periódico. Vamos, que ya se ha hecho FAMOSA.
Y hasta aquí el programa de hoy. ¡Espero que os haya gustado!. Y ya sabéis, si quereis ser famosos, no hace falta que cantéis, actueis o hagais algo bien. Solo ir al concierto más cercano, y darle un zapatazo al cantante. Eso sí, hay que tener buena puntería.
Me despido, pero antes os dejo el vídeo en cuestión:
¡ADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUU!
Gade
domingo, 30 de diciembre de 2012
Test: ¿Cuánto conoces a Gade?
¡Hola diver blogueros!. Bueno, ya sé que llevo unos días sin escribir pero es que hoy os traigo una entrada muy especial. Así que.... sin más dilación ¡vamos con ella!:
Vale, agarraos bien porque esta entrada pondrá a prueba cuánto me conocéis y por lo tanto cuánto de diver blogueros tenéis (porque, una diver bloguera más grande que yo, no creo que haya, la verdad). Bueno, el caso es que hoy os traigo... ¡un TEST! Sí, pero no un test tipo examen. ¡De eso nada! No os traigo un test normal y corriente. ¡No, que va! Hoy, os traigo el test de.... "¿Cuánto conoces a Gade?" Para empezar, quiero que sepais el esfuerzo que me ha costado hacer este test. Bueno, más bien RECUPERAR este test. Hace ya tiempo, hice un test de este tipo. No tenía planeado ponerlo en el blog, pero bueno, ahí estaba. El caso, es que ya lo tenía hecho y lo dejé allí, en la mesa del salón. Unos días después se me ocurrió que lo podía poner en el blog. Así que, corrí al salón a cogerlo. ¿Y cuál fue mi sorpresa? ¡Qué allí no estaba!. Busqué un poco más por otros sitios de la casa (en mi habitación, en el baño, en el lavabo, dentro de la impresora, en las plantas, en la cama, en mi mochila, en el abrigo, en un calcetín, debajo del ordenador, dentro de la batidora, dentro del váter... En los sitios más insospechados. Pero ya veis. Cuando no encuentro una cosa surge el pánico y ¡alá! me puedo meter en cualquier sitio a buscarla). El caso es que, después de hacer esta fallida búsqueda se me encendió la bombillita. ¡Mi madre!. Mi madre, que suele recoger todo. Así que, se lo pregunté. Y diver blogueros, ¿a qué no adivinais donde estaba? ¡En la basura!. Por suerte (mirad, esta vez me ha venido bien. Reciclar, viene bien para otras cosas -dicho sea este ejemplo- aparte de para cuidar el medio), en mi casa reciclamos. Y tenemos una basura para los restos "organicos", otra para papel y otra para plástico. Fui corriendo a la basura de papel a buscar mi test. Metí la mano y como una aútentica psicópata buscaba ese trozo de papel TAN valioso para mi. Se podría decir que estaba
CASI-salvada. Porque, del todo no lo estaba. En la basura de papel también puede haber trozos de papel higiénico con mocos. Claro, que cuando recordé este saqué la mano de ahí y me fui corriendo de la cocina para lavarme las manos. En fin, resultado: no encontré nada de nada. Solo pañuelos con mocos.
Así que, todo ese esfuerzo fue en vano. Tuve que hacer otro test. Y he aquí lo que me ha quedado:
Test: ¿Cuánto conoces a Gade?
1. ¿Cuál es la comida qué mas le repugna a Gade?
a) Rabas
b) Plátano
c) Pollo frito
2. ¿Cuál es el deporte qué mas odia Gade?
a) Pádel
b) Esquiar
c) Nadar
3. ¿Cuál es el "hobbie" favorito de Gade?
a) Cantar
b) Hacer el chalado
c) Escribir
(aquí hay DOS respuestas posibles)
4. ¿Cuál es el nombre para chico favorito de Gade?
a) Diego
b) Carlos
c) Nuria (ja, ja, ja).
5. ¿Cuál es el color favorito de Gade?
a) Rosa
b) Rojo
c) Naranja
6. ¿Cuál es el número favorito de Gade?
a) 4
b) 7
c) 2
7. Si Gade pudiera pedir un solo deseo ¿cuál sería?
a) Churros
b) Tener un perro
c) La paz mundial.
8. ¿Adonde le gustaría ir a Gade de vacaciones?
a) París
b) Madagascar
c) Estambul
9. ¿Cuál es la fruta favorita de Gade?
a) Mandarina
b) Sandía
c) Granada
10. ¿Como se definiría Gade en una sola palabra?
a) Loca (en el buen sentido)
b) Simpática
c) Generosa
¡Y hasta aquí el test!. Espero que lo penséis bien y que luego ¡respondais abajo, en los comentarios! Y esto ha sido todo por esta entrada.
Yo me despido.
¡Adeeeuuu!
Gade
P.D: claro que me he sentido extraña escribiendo en tercera persona...
P.D.D: ¡no os perdais la próxima entrada! ¡Ni tampoco la de mañana! ¡Van a ser geniales!
Vale, agarraos bien porque esta entrada pondrá a prueba cuánto me conocéis y por lo tanto cuánto de diver blogueros tenéis (porque, una diver bloguera más grande que yo, no creo que haya, la verdad). Bueno, el caso es que hoy os traigo... ¡un TEST! Sí, pero no un test tipo examen. ¡De eso nada! No os traigo un test normal y corriente. ¡No, que va! Hoy, os traigo el test de.... "¿Cuánto conoces a Gade?" Para empezar, quiero que sepais el esfuerzo que me ha costado hacer este test. Bueno, más bien RECUPERAR este test. Hace ya tiempo, hice un test de este tipo. No tenía planeado ponerlo en el blog, pero bueno, ahí estaba. El caso, es que ya lo tenía hecho y lo dejé allí, en la mesa del salón. Unos días después se me ocurrió que lo podía poner en el blog. Así que, corrí al salón a cogerlo. ¿Y cuál fue mi sorpresa? ¡Qué allí no estaba!. Busqué un poco más por otros sitios de la casa (en mi habitación, en el baño, en el lavabo, dentro de la impresora, en las plantas, en la cama, en mi mochila, en el abrigo, en un calcetín, debajo del ordenador, dentro de la batidora, dentro del váter... En los sitios más insospechados. Pero ya veis. Cuando no encuentro una cosa surge el pánico y ¡alá! me puedo meter en cualquier sitio a buscarla). El caso es que, después de hacer esta fallida búsqueda se me encendió la bombillita. ¡Mi madre!. Mi madre, que suele recoger todo. Así que, se lo pregunté. Y diver blogueros, ¿a qué no adivinais donde estaba? ¡En la basura!. Por suerte (mirad, esta vez me ha venido bien. Reciclar, viene bien para otras cosas -dicho sea este ejemplo- aparte de para cuidar el medio), en mi casa reciclamos. Y tenemos una basura para los restos "organicos", otra para papel y otra para plástico. Fui corriendo a la basura de papel a buscar mi test. Metí la mano y como una aútentica psicópata buscaba ese trozo de papel TAN valioso para mi. Se podría decir que estaba
CASI-salvada. Porque, del todo no lo estaba. En la basura de papel también puede haber trozos de papel higiénico con mocos. Claro, que cuando recordé este saqué la mano de ahí y me fui corriendo de la cocina para lavarme las manos. En fin, resultado: no encontré nada de nada. Solo pañuelos con mocos.
Así que, todo ese esfuerzo fue en vano. Tuve que hacer otro test. Y he aquí lo que me ha quedado:
Test: ¿Cuánto conoces a Gade?
1. ¿Cuál es la comida qué mas le repugna a Gade?
a) Rabas
b) Plátano
c) Pollo frito
2. ¿Cuál es el deporte qué mas odia Gade?
a) Pádel
b) Esquiar
c) Nadar
3. ¿Cuál es el "hobbie" favorito de Gade?
a) Cantar
b) Hacer el chalado
c) Escribir
(aquí hay DOS respuestas posibles)
4. ¿Cuál es el nombre para chico favorito de Gade?
a) Diego
b) Carlos
c) Nuria (ja, ja, ja).
5. ¿Cuál es el color favorito de Gade?
a) Rosa
b) Rojo
c) Naranja
6. ¿Cuál es el número favorito de Gade?
a) 4
b) 7
c) 2
7. Si Gade pudiera pedir un solo deseo ¿cuál sería?
a) Churros
b) Tener un perro
c) La paz mundial.
8. ¿Adonde le gustaría ir a Gade de vacaciones?
a) París
b) Madagascar
c) Estambul
9. ¿Cuál es la fruta favorita de Gade?
a) Mandarina
b) Sandía
c) Granada
10. ¿Como se definiría Gade en una sola palabra?
a) Loca (en el buen sentido)
b) Simpática
c) Generosa
¡Y hasta aquí el test!. Espero que lo penséis bien y que luego ¡respondais abajo, en los comentarios! Y esto ha sido todo por esta entrada.
Yo me despido.
¡Adeeeuuu!
Gade
P.D: claro que me he sentido extraña escribiendo en tercera persona...
P.D.D: ¡no os perdais la próxima entrada! ¡Ni tampoco la de mañana! ¡Van a ser geniales!
lunes, 24 de diciembre de 2012
Entrada Navideña: La verdadera historia de los Reyes Magos
¡Buenos días bloguer@s! ¡Feeeeeeeeeeeeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz Nochebuenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Síííííí! Y espero, que "Papá Noel" os traiga muchos regalos (a mí no me los trae "Papá Noel", solo los "Reyes Magos") Por eso, mismo hoy os traigo OTRA entrada NAVIDEÑA. Es una mini-historia sobre los Reyes Magos. Y sobre lo que pasó hoy (bueno, hoy no, dentro de unos días) por la noche hace muchos muchos años. Así que, ¡vamos con ellaaa!:
Narrador: Hace mucho, mucho tiempo...
Melchor: ¡Eh, eh esperate un poquillo! ¿Pero qué te has creido? ¿Qué eres el narrador?
Narrador: Pues sí... Verá, me han pagado y yo...
Melchor: ¡¿Pagarte?! Gaspar, cariño ¿tienes algo qué decir?
Gaspar (haciéndose el distraído): Emmmm, sí. ¡Me gustan el ketchup!
Melchor (enfadado): ¡Ajá! ¡Ven aquí!
Gaspar (obedeciendo): ¿Sabes lo qué te digo? ¡Que sí, que le he pagado yo ¿vale?! ¡Siempre tienes qué mandar TÚ en TODO! A ver, ¿por qué? ¿Por que eres el mayor?
Melchor (levantando una ceja): ¡Sí! Porque soy el mayor y el más sabio.
Gaspar (con gesto pícaro): ¿Ah sí? ¿Pues sabes una cosa? La gente dice que cuanto más mayor eres más se te va la pinza.
Melchor (sorprendido): ¿Me estas llamando viejo? ¿Acaso es una indirecta?
Gaspar: Puede...
Melchor: ¡Bueno! No solo mando porque sea el más sabio ¿sabes?. Mando porque soy el más guay.
Gaspar: ¿Ves? ¡Te nombras lo que te da la gana a tí mismo? A ver ¿hemos votado o algo?
Melchor: ¡Ni falta qué hace porque aquí esta claro quién es el que...!
Gaspar (pataleando): No ¡NOOOOOOOOOO! ¡No quieroooo!
Silencio.
Melchor (con gesto cansado): Bueno, si te pones así. ¡Para ti la perra gorda! Haremos como tú dices. Cogeremos al narrador de pacotilla y quitaremos todo esto. Lo haremos en forma de novela aburrida, si es lo que quieres...
Narrador: ¡Eh! ¡Qué estoy de aquí eh...!
Gaspar (parando de patalear): ¡Calla!. ¡Vamos, vamos volvemos a empezar en tres, dos...!
Baltasar: ¡¿Pero qué os habéis creido?! ¿Qué mi opinión no importa?
Gaspar (con gesto de cansado): Baltasar, yo mando aquí, soy el segundo más viejo y el más guay...
Baltasar (agitando las manos): ¡Te voy a....!
Melchor (sujetando a Baltasar): Empezamos en tres, dos, uno..... ¡YA!
Hace mucho, mucho tiempo, tres Reyes Magos estaban...
- ¡Eh, eh! -dijo Baltasar- ¿Acaso tú no te lees el guión?.
-¡Ay, no! Balta, dejalo ya hombre. ¡Qué da igual! ¡Deja al narrador trabajar en paz!-respondió Melchor con gesto malhumorado-
-Es que... ¡las cosas se hacen bien o no se hacen! ¡Además, esto es culpa de Gaspar! ¡Siempre se tiene que salir con la suya! ¡Pues yo no quiero narrador! ¡Así que, cojo y se lo estropeo y...!
-¡Mañana te invito a un batido!-cortó Gaspar-.
-¡De acuerdo!-contestó Baltasar y se encaminó hacia el baño-
-¡Por fin!. ¡Bueno nos tenemos que ir ya!- recordó Gaspar-
-GASPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ¿Y la crema anti-arrugas?-gritó como un psicopáta Melchor-
-¡Habla más bajo, hombre...! ¡Qué estoy aquí al lado! ¿Ves? ¡La vejez!
-¡Anda, calla, y traéme de una vez la crema!
-¡No me da la ganaaa! ¡No soy tu esclavo!.
Melchor no respondió. Se limitó a hacer su mirada fulminante, esa a la que nadie se resiste.
-¡Já! ¡Conmigo ya no funciona esa miradita! La llevo aguantando ¿cuanto? ¡Siglos!. Y tus historietas de: "Con esto no sabes lo que hacia yo con las churris". ¡Das vergüenza!.
La verdad, es que Gaspar sí que hizo un GRAN esfuerzo para superar aquella mirada. Se pasó tardes y tardes haciendo serios con Melchor...
-¡Oye! ¡Qué estamos saliendo en una novela! ¿Te parecía este buen momento para contar cosas personales?.
- ¡Me da iguuuuuaaaal!.
- ¿Sí? Pues... ATENCIÓN MUNDO: Gaspar cuando era pequeño cogía los regalices y se los metía por la nariz, y luego...
-Valeeee ¡Ya te la traigo! ¿Cuál la de Vichy?-se rindió Gaspar-
-Sí, esa -fue la respuesta de Melchor. En su cara, se dibujó una sonrisa maliciosa-
Al rato llegó Gaspar con la crema:
-Toma.
Y un minuto después ya estaba entrando en el vestidor. Y cuando, vió a Baltasar (qué ya estaba vestido) no pudo evitar una cara de asco.
-¿Pero qué...? ¡¿Vas con esos ropajes?! ¿Acaso no sabes lo que vamos a hacer?
-Sí pero...
En el baño de al lado estaba Melchor con su crema antiarrugas, cuando vió algo en la ventana que le dejó perplejo, algo, que le obligó a dejar su cutis "perfecto" y a acercarse. Abrió la ventana.
Era una luz. Una luz muy potente. Era una ESTRELLA.
-¡Eh, eh! ¿Eres Melchor? -dijo ésta- ¿Me firmas un aútografo?
-¡Claro!-respindió Melchor todo ilusionado- ¡Voy a por papel y boli!.
-¡Esperaaa! ¿No eres un Rey Mago?
-¡Sí!. ¡Ahora vuelvo!
-¡MAAAGOO! ¡MAGO! Puedes hacer magia ¿recuerdas?
-¡Ah, sí!
Así que, Melchor, chasqueó los dedos y ante él apareció una foto suya y un boli Bic. Con cariño, para una estrella muy brillante, de Melchor el guay. Eso fue lo que le firmó. Un poco cursi, pero bueno.
-¡Ay, gracias!- la Estrella lo cogió- Bueno, ya me voy eh...
-¡Vale, adiós! ¡Y gracias!
-¡Ah, no, no! ¡Madre mía! ¡Casi se me olvida a qué he venido!.
-¿Otro autografo? ¡De acuerdo!
-No, no. ¡A nacido Jesús!
-¿Jesús? ¿Y ese quién es?
-¡Jesús!. ¡El Señor y eso!
La Estrella le explicó toda la historia.
-¡Ah!-fue toda la respuesta de Melchor-
Cualquiera podría pensar que los Reyes se ponían elegantes para ver el nacimiento de Cristo, pero NO. Era para ver una PELI.
-¡Vaya! Así que... ¿nos perdemos la peli? ¡Era noche de chicos!
-Bueno, si quereis no... Puedo llamar a Papá Noel también, tengo contactos...
-¡Ah, no!. ¡No quiero que ese gordinflón vestido de rojo tenga más fama qué nosotros!. ¡Ni hablar!.
-¡Así me gusta!. Bueno, pues teneis que ir esta misma noche.
-¿Y donde es.. exactamente?.
-En Belén.
-¿Eh? ¡Madre mía! ¡Pues sí que tenemos viaje por delante! Además, no sabemos ir sin navegador. Todavía no tenemos. Quedamos en que lo comprabamos mañana. ¡Aichss! ¿Y te presentas justo hoy?. ¿No se podría aplazar?.
-¡Melchor, por favor!. ¡Es un nacimiento! ¡Los nacimientos NO se aplazan! Y yo, puedo guiaros.
-¡De acuerdo!. Voy a avisar a los demás eh. Y nos ponemos en marcha.
Melchor tardó media hora en convercelos. Estaban empicinados en que esa noche tenia que ser la Noche Peli. Pero al final, lo conseguió.
-¡Baltasar ponte ya los zapatos y deja de jugar a la Play! -este era Gaspar-
-¡Voooooyyy!.
Ya estaban listos. Se iban a ir cuando...
-¡Eh, esperad!. ¡Tendremos que llevarle algo al pequeñín ¿no?!-propusó la Estrella que escuchaba desde la ventana-
-¡Bueno! Yo creo que ya le sobrará con ser Rey ¿no?.
-¡Nah! ¡Debemos quedar bien! ¡Esta vez estoy de acuerdo con Balta!.
Así que, Baltasar cogió tres cosas: un regalo para cada uno. Cogió la Wii, la DS y el iPod.
-¡Sí! ¡Debemos quedar BIEN pero NO TAN BIEN!.
-Entonces, ¿que cogemos según tú, listillo?.
-Emmm, ¿oro, incienso y mirra?
Lueg, se enfrascaron en una discusión absurda sobre quién tenía qué llevar cada cosa. Al final, quedó así: Melchor: oro, Gaspar: incienso, Baltasar; mirra.
Melchor cogió sus gafas de sol y (¡por fin!) salieron de casa. Y corrieron como chalados hacia sus Mercedes Benz. Allí fuera, les estaba esperando la Estrella.
-¡Ah de eso nada! -protestó ella- ¡En coche no vais a ir! ¡Fuera contaminación!.
-Con menuda fánatica del medio ambiente nos hemos ido a topar ¿eh? -dijo por lo bajini Gaspar, dirigiendose a Baltasar-
-¡Qué te he oido!
-Bueno, ¡vamos! -íntentó disimular Gaspar-
-Yaaa ¿y en qué vamos a ir?.
Quizás esa fue la sorpresa más desagradable de la noche.
-¿Camellos?
-¿Es una broma? ¿No?. Ja,ja,ja,ja.
-¡Pffffffffff! ¡Como apestan!.
-¡Callaos ya!-se enfadó la estrella- ¡Sois más pesados de lo qué me imaginaba!
-....
-....
-....
Así, con esa cara de asco emprendieron el camino hacia Belén. Podría decir que fue directo y sin paradas. Pero estaría mintiendo.
-¡Paraaaa! ¡Paraaaaaaaaa! ¡AHHHHHHHHHHH! -dijo, una vez Gaspar-
-¿Qué ha pasado? ¿Estás bien? -preguntó la Estrella preocupada-
-¡Síííí! ¡Por fin han sacado el Hola!. Vamos, a parar en el quiosco ese, para comprarla.
Y dicho esto (y sin decir nada más) Gaspar se bajó del camello.
La Estrella se volvió hacia los otros dos Reyes Magos con cara de incredulidad.
-Sí, no es una broma -se adelantó a la pregunta Melchor-.
-Y esto no es lo peor. Lo peor es que nos estará dando el viajecito con los cotilleos.
Al cabo de cinco minutos Gaspar estaba de vuelta con una revista en la mano y con cara de felicidad.
-¡No os lo vais a creer! ¡La Pantoja ha vuelto al tajo!.
-¿En seriooooo? ¡Alááááá! -dijeron a coro Melchor y Baltasar, totalmente interesados-
"Pfffff. Pues para no interesarles..." -se dijo a sí misma la Estrella-
-¡Anda, que! ¡Y la Belén Estevan! ¡Se sale eh!
Llevaban un buen rato ya poniendose hasta arriba de cotilleos cuando hubo otra interrupción.
-¡Tengo ganas de hacer piiiiis! -esta vez era Melchor-
-¿Y no te puedes aguantar?- preguntó la Estrella-
-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Así que, tuvieron que parar en un bar cercano.
-¿Qué? ¿Ya estas a gusto?.
-¡Sí! ¡Podemos seguir!.
-¡Vale, vamos!.
Tuvieron que parar una vez más. A Baltasar se le habían desatado los cordones. Ya estaban cerca de Belén.
-¡Espero que no haya más interrupciones! -deseo la Estrella-
Y no las hubo. Lo que hubo fue cantinelas del tipo: ¿Hemos llegado ya? o ¿Cuanto falta?.
Y por fin (para suerte de la Estrella llegaron).
-¡La última vez que vengo con vosotros! ¡Sois unos pesados! ¡A ver si comprais ya el navegador! ¡Me deberían pagar MÁS! ¡Yo lo hacía por soliradidad! Pero ¡ya no! ¡Ahora cogen, y me pagan!
Pero ya nadie la estaba escuchando. Los Reyes ya estaban en el portal de Belén.
-¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaa peñaaaaaaaaa!
-¡Hola!
-¡Ay, que bebé taaaan mono!
-Buenas noches. Vosotros debeis de ser los Tres Reyes Magos ¿no? Vi vuestro anuncio en las Páginas Amarillas -dijo la madre de Jesús-
-¡Sí somos nosotros! -respondieron a coro-
-¡Encantado! Y... ¿habéis traido regalos?-preguntó José-
La Estrella les iba a decir que tenía razón. Que ya conocia a José y que sabía que era muy pedigüeño cuando oyó esto...
-¡Sí claro! ¡Nunca esta de más un detalle! ¡Yo siempre soy así de generoso! -se chuleó Gaspar-
-¡Menudo morroooo!-pensó la Estrella-
El resto de la noche fue mágica. Los Reyes le dieron sus regalos a Jesús, juguetearon con él, le tiraron de los mofletes...
Les gustó eso de hacer felices a los niños. Por eso, ahora, en Navidad ,cada año, reparten regalos a muchisímos niños.
Esta es la historia REAL. Y todo lo demás son paparruchas.
¡Feliz Nochebuenaaaaaaaaa!
Gade
Narrador: Hace mucho, mucho tiempo...
Melchor: ¡Eh, eh esperate un poquillo! ¿Pero qué te has creido? ¿Qué eres el narrador?
Narrador: Pues sí... Verá, me han pagado y yo...
Melchor: ¡¿Pagarte?! Gaspar, cariño ¿tienes algo qué decir?
Gaspar (haciéndose el distraído): Emmmm, sí. ¡Me gustan el ketchup!
Melchor (enfadado): ¡Ajá! ¡Ven aquí!
Gaspar (obedeciendo): ¿Sabes lo qué te digo? ¡Que sí, que le he pagado yo ¿vale?! ¡Siempre tienes qué mandar TÚ en TODO! A ver, ¿por qué? ¿Por que eres el mayor?
Melchor (levantando una ceja): ¡Sí! Porque soy el mayor y el más sabio.
Gaspar (con gesto pícaro): ¿Ah sí? ¿Pues sabes una cosa? La gente dice que cuanto más mayor eres más se te va la pinza.
Melchor (sorprendido): ¿Me estas llamando viejo? ¿Acaso es una indirecta?
Gaspar: Puede...
Melchor: ¡Bueno! No solo mando porque sea el más sabio ¿sabes?. Mando porque soy el más guay.
Gaspar: ¿Ves? ¡Te nombras lo que te da la gana a tí mismo? A ver ¿hemos votado o algo?
Melchor: ¡Ni falta qué hace porque aquí esta claro quién es el que...!
Gaspar (pataleando): No ¡NOOOOOOOOOO! ¡No quieroooo!
Silencio.
Melchor (con gesto cansado): Bueno, si te pones así. ¡Para ti la perra gorda! Haremos como tú dices. Cogeremos al narrador de pacotilla y quitaremos todo esto. Lo haremos en forma de novela aburrida, si es lo que quieres...
Narrador: ¡Eh! ¡Qué estoy de aquí eh...!
Gaspar (parando de patalear): ¡Calla!. ¡Vamos, vamos volvemos a empezar en tres, dos...!
Baltasar: ¡¿Pero qué os habéis creido?! ¿Qué mi opinión no importa?
Gaspar (con gesto de cansado): Baltasar, yo mando aquí, soy el segundo más viejo y el más guay...
Baltasar (agitando las manos): ¡Te voy a....!
Melchor (sujetando a Baltasar): Empezamos en tres, dos, uno..... ¡YA!
Hace mucho, mucho tiempo, tres Reyes Magos estaban...
- ¡Eh, eh! -dijo Baltasar- ¿Acaso tú no te lees el guión?.
-¡Ay, no! Balta, dejalo ya hombre. ¡Qué da igual! ¡Deja al narrador trabajar en paz!-respondió Melchor con gesto malhumorado-
-Es que... ¡las cosas se hacen bien o no se hacen! ¡Además, esto es culpa de Gaspar! ¡Siempre se tiene que salir con la suya! ¡Pues yo no quiero narrador! ¡Así que, cojo y se lo estropeo y...!
-¡Mañana te invito a un batido!-cortó Gaspar-.
-¡De acuerdo!-contestó Baltasar y se encaminó hacia el baño-
-¡Por fin!. ¡Bueno nos tenemos que ir ya!- recordó Gaspar-
-GASPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ¿Y la crema anti-arrugas?-gritó como un psicopáta Melchor-
-¡Habla más bajo, hombre...! ¡Qué estoy aquí al lado! ¿Ves? ¡La vejez!
-¡Anda, calla, y traéme de una vez la crema!
-¡No me da la ganaaa! ¡No soy tu esclavo!.
Melchor no respondió. Se limitó a hacer su mirada fulminante, esa a la que nadie se resiste.
-¡Já! ¡Conmigo ya no funciona esa miradita! La llevo aguantando ¿cuanto? ¡Siglos!. Y tus historietas de: "Con esto no sabes lo que hacia yo con las churris". ¡Das vergüenza!.
La verdad, es que Gaspar sí que hizo un GRAN esfuerzo para superar aquella mirada. Se pasó tardes y tardes haciendo serios con Melchor...
-¡Oye! ¡Qué estamos saliendo en una novela! ¿Te parecía este buen momento para contar cosas personales?.
- ¡Me da iguuuuuaaaal!.
- ¿Sí? Pues... ATENCIÓN MUNDO: Gaspar cuando era pequeño cogía los regalices y se los metía por la nariz, y luego...
-Valeeee ¡Ya te la traigo! ¿Cuál la de Vichy?-se rindió Gaspar-
-Sí, esa -fue la respuesta de Melchor. En su cara, se dibujó una sonrisa maliciosa-
Al rato llegó Gaspar con la crema:
-Toma.
Y un minuto después ya estaba entrando en el vestidor. Y cuando, vió a Baltasar (qué ya estaba vestido) no pudo evitar una cara de asco.
-¿Pero qué...? ¡¿Vas con esos ropajes?! ¿Acaso no sabes lo que vamos a hacer?
-Sí pero...
En el baño de al lado estaba Melchor con su crema antiarrugas, cuando vió algo en la ventana que le dejó perplejo, algo, que le obligó a dejar su cutis "perfecto" y a acercarse. Abrió la ventana.
Era una luz. Una luz muy potente. Era una ESTRELLA.
-¡Eh, eh! ¿Eres Melchor? -dijo ésta- ¿Me firmas un aútografo?
-¡Claro!-respindió Melchor todo ilusionado- ¡Voy a por papel y boli!.
-¡Esperaaa! ¿No eres un Rey Mago?
-¡Sí!. ¡Ahora vuelvo!
-¡MAAAGOO! ¡MAGO! Puedes hacer magia ¿recuerdas?
-¡Ah, sí!
Así que, Melchor, chasqueó los dedos y ante él apareció una foto suya y un boli Bic. Con cariño, para una estrella muy brillante, de Melchor el guay. Eso fue lo que le firmó. Un poco cursi, pero bueno.
-¡Ay, gracias!- la Estrella lo cogió- Bueno, ya me voy eh...
-¡Vale, adiós! ¡Y gracias!
-¡Ah, no, no! ¡Madre mía! ¡Casi se me olvida a qué he venido!.
-¿Otro autografo? ¡De acuerdo!
-No, no. ¡A nacido Jesús!
-¿Jesús? ¿Y ese quién es?
-¡Jesús!. ¡El Señor y eso!
La Estrella le explicó toda la historia.
-¡Ah!-fue toda la respuesta de Melchor-
Cualquiera podría pensar que los Reyes se ponían elegantes para ver el nacimiento de Cristo, pero NO. Era para ver una PELI.
-¡Vaya! Así que... ¿nos perdemos la peli? ¡Era noche de chicos!
-Bueno, si quereis no... Puedo llamar a Papá Noel también, tengo contactos...
-¡Ah, no!. ¡No quiero que ese gordinflón vestido de rojo tenga más fama qué nosotros!. ¡Ni hablar!.
-¡Así me gusta!. Bueno, pues teneis que ir esta misma noche.
-¿Y donde es.. exactamente?.
-En Belén.
-¿Eh? ¡Madre mía! ¡Pues sí que tenemos viaje por delante! Además, no sabemos ir sin navegador. Todavía no tenemos. Quedamos en que lo comprabamos mañana. ¡Aichss! ¿Y te presentas justo hoy?. ¿No se podría aplazar?.
-¡Melchor, por favor!. ¡Es un nacimiento! ¡Los nacimientos NO se aplazan! Y yo, puedo guiaros.
-¡De acuerdo!. Voy a avisar a los demás eh. Y nos ponemos en marcha.
Melchor tardó media hora en convercelos. Estaban empicinados en que esa noche tenia que ser la Noche Peli. Pero al final, lo conseguió.
-¡Baltasar ponte ya los zapatos y deja de jugar a la Play! -este era Gaspar-
-¡Voooooyyy!.
Ya estaban listos. Se iban a ir cuando...
-¡Eh, esperad!. ¡Tendremos que llevarle algo al pequeñín ¿no?!-propusó la Estrella que escuchaba desde la ventana-
-¡Bueno! Yo creo que ya le sobrará con ser Rey ¿no?.
-¡Nah! ¡Debemos quedar bien! ¡Esta vez estoy de acuerdo con Balta!.
Así que, Baltasar cogió tres cosas: un regalo para cada uno. Cogió la Wii, la DS y el iPod.
-¡Sí! ¡Debemos quedar BIEN pero NO TAN BIEN!.
-Entonces, ¿que cogemos según tú, listillo?.
-Emmm, ¿oro, incienso y mirra?
Lueg, se enfrascaron en una discusión absurda sobre quién tenía qué llevar cada cosa. Al final, quedó así: Melchor: oro, Gaspar: incienso, Baltasar; mirra.
Melchor cogió sus gafas de sol y (¡por fin!) salieron de casa. Y corrieron como chalados hacia sus Mercedes Benz. Allí fuera, les estaba esperando la Estrella.
-¡Ah de eso nada! -protestó ella- ¡En coche no vais a ir! ¡Fuera contaminación!.
-Con menuda fánatica del medio ambiente nos hemos ido a topar ¿eh? -dijo por lo bajini Gaspar, dirigiendose a Baltasar-
-¡Qué te he oido!
-Bueno, ¡vamos! -íntentó disimular Gaspar-
-Yaaa ¿y en qué vamos a ir?.
Quizás esa fue la sorpresa más desagradable de la noche.
-¿Camellos?
-¿Es una broma? ¿No?. Ja,ja,ja,ja.
-¡Pffffffffff! ¡Como apestan!.
-¡Callaos ya!-se enfadó la estrella- ¡Sois más pesados de lo qué me imaginaba!
-....
-....
-....
Así, con esa cara de asco emprendieron el camino hacia Belén. Podría decir que fue directo y sin paradas. Pero estaría mintiendo.
-¡Paraaaa! ¡Paraaaaaaaaa! ¡AHHHHHHHHHHH! -dijo, una vez Gaspar-
-¿Qué ha pasado? ¿Estás bien? -preguntó la Estrella preocupada-
-¡Síííí! ¡Por fin han sacado el Hola!. Vamos, a parar en el quiosco ese, para comprarla.
Y dicho esto (y sin decir nada más) Gaspar se bajó del camello.
La Estrella se volvió hacia los otros dos Reyes Magos con cara de incredulidad.
-Sí, no es una broma -se adelantó a la pregunta Melchor-.
-Y esto no es lo peor. Lo peor es que nos estará dando el viajecito con los cotilleos.
Al cabo de cinco minutos Gaspar estaba de vuelta con una revista en la mano y con cara de felicidad.
-¡No os lo vais a creer! ¡La Pantoja ha vuelto al tajo!.
-¿En seriooooo? ¡Alááááá! -dijeron a coro Melchor y Baltasar, totalmente interesados-
"Pfffff. Pues para no interesarles..." -se dijo a sí misma la Estrella-
-¡Anda, que! ¡Y la Belén Estevan! ¡Se sale eh!
Llevaban un buen rato ya poniendose hasta arriba de cotilleos cuando hubo otra interrupción.
-¡Tengo ganas de hacer piiiiis! -esta vez era Melchor-
-¿Y no te puedes aguantar?- preguntó la Estrella-
-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Así que, tuvieron que parar en un bar cercano.
-¿Qué? ¿Ya estas a gusto?.
-¡Sí! ¡Podemos seguir!.
-¡Vale, vamos!.
Tuvieron que parar una vez más. A Baltasar se le habían desatado los cordones. Ya estaban cerca de Belén.
-¡Espero que no haya más interrupciones! -deseo la Estrella-
Y no las hubo. Lo que hubo fue cantinelas del tipo: ¿Hemos llegado ya? o ¿Cuanto falta?.
Y por fin (para suerte de la Estrella llegaron).
-¡La última vez que vengo con vosotros! ¡Sois unos pesados! ¡A ver si comprais ya el navegador! ¡Me deberían pagar MÁS! ¡Yo lo hacía por soliradidad! Pero ¡ya no! ¡Ahora cogen, y me pagan!
Pero ya nadie la estaba escuchando. Los Reyes ya estaban en el portal de Belén.
-¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaa peñaaaaaaaaa!
-¡Hola!
-¡Ay, que bebé taaaan mono!
-Buenas noches. Vosotros debeis de ser los Tres Reyes Magos ¿no? Vi vuestro anuncio en las Páginas Amarillas -dijo la madre de Jesús-
-¡Sí somos nosotros! -respondieron a coro-
-¡Encantado! Y... ¿habéis traido regalos?-preguntó José-
La Estrella les iba a decir que tenía razón. Que ya conocia a José y que sabía que era muy pedigüeño cuando oyó esto...
-¡Sí claro! ¡Nunca esta de más un detalle! ¡Yo siempre soy así de generoso! -se chuleó Gaspar-
-¡Menudo morroooo!-pensó la Estrella-
El resto de la noche fue mágica. Los Reyes le dieron sus regalos a Jesús, juguetearon con él, le tiraron de los mofletes...
Les gustó eso de hacer felices a los niños. Por eso, ahora, en Navidad ,cada año, reparten regalos a muchisímos niños.
Esta es la historia REAL. Y todo lo demás son paparruchas.
¡Feliz Nochebuenaaaaaaaaa!
Gade
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