¡Hola diver blogueros!. Bueno, ya sé que llevo unos días sin escribir pero es que hoy os traigo una entrada muy especial. Así que.... sin más dilación ¡vamos con ella!:
Vale, agarraos bien porque esta entrada pondrá a prueba cuánto me conocéis y por lo tanto cuánto de diver blogueros tenéis (porque, una diver bloguera más grande que yo, no creo que haya, la verdad). Bueno, el caso es que hoy os traigo... ¡un TEST! Sí, pero no un test tipo examen. ¡De eso nada! No os traigo un test normal y corriente. ¡No, que va! Hoy, os traigo el test de.... "¿Cuánto conoces a Gade?" Para empezar, quiero que sepais el esfuerzo que me ha costado hacer este test. Bueno, más bien RECUPERAR este test. Hace ya tiempo, hice un test de este tipo. No tenía planeado ponerlo en el blog, pero bueno, ahí estaba. El caso, es que ya lo tenía hecho y lo dejé allí, en la mesa del salón. Unos días después se me ocurrió que lo podía poner en el blog. Así que, corrí al salón a cogerlo. ¿Y cuál fue mi sorpresa? ¡Qué allí no estaba!. Busqué un poco más por otros sitios de la casa (en mi habitación, en el baño, en el lavabo, dentro de la impresora, en las plantas, en la cama, en mi mochila, en el abrigo, en un calcetín, debajo del ordenador, dentro de la batidora, dentro del váter... En los sitios más insospechados. Pero ya veis. Cuando no encuentro una cosa surge el pánico y ¡alá! me puedo meter en cualquier sitio a buscarla). El caso es que, después de hacer esta fallida búsqueda se me encendió la bombillita. ¡Mi madre!. Mi madre, que suele recoger todo. Así que, se lo pregunté. Y diver blogueros, ¿a qué no adivinais donde estaba? ¡En la basura!. Por suerte (mirad, esta vez me ha venido bien. Reciclar, viene bien para otras cosas -dicho sea este ejemplo- aparte de para cuidar el medio), en mi casa reciclamos. Y tenemos una basura para los restos "organicos", otra para papel y otra para plástico. Fui corriendo a la basura de papel a buscar mi test. Metí la mano y como una aútentica psicópata buscaba ese trozo de papel TAN valioso para mi. Se podría decir que estaba
CASI-salvada. Porque, del todo no lo estaba. En la basura de papel también puede haber trozos de papel higiénico con mocos. Claro, que cuando recordé este saqué la mano de ahí y me fui corriendo de la cocina para lavarme las manos. En fin, resultado: no encontré nada de nada. Solo pañuelos con mocos.
Así que, todo ese esfuerzo fue en vano. Tuve que hacer otro test. Y he aquí lo que me ha quedado:
Test: ¿Cuánto conoces a Gade?
1. ¿Cuál es la comida qué mas le repugna a Gade?
a) Rabas
b) Plátano
c) Pollo frito
2. ¿Cuál es el deporte qué mas odia Gade?
a) Pádel
b) Esquiar
c) Nadar
3. ¿Cuál es el "hobbie" favorito de Gade?
a) Cantar
b) Hacer el chalado
c) Escribir
(aquí hay DOS respuestas posibles)
4. ¿Cuál es el nombre para chico favorito de Gade?
a) Diego
b) Carlos
c) Nuria (ja, ja, ja).
5. ¿Cuál es el color favorito de Gade?
a) Rosa
b) Rojo
c) Naranja
6. ¿Cuál es el número favorito de Gade?
a) 4
b) 7
c) 2
7. Si Gade pudiera pedir un solo deseo ¿cuál sería?
a) Churros
b) Tener un perro
c) La paz mundial.
8. ¿Adonde le gustaría ir a Gade de vacaciones?
a) París
b) Madagascar
c) Estambul
9. ¿Cuál es la fruta favorita de Gade?
a) Mandarina
b) Sandía
c) Granada
10. ¿Como se definiría Gade en una sola palabra?
a) Loca (en el buen sentido)
b) Simpática
c) Generosa
¡Y hasta aquí el test!. Espero que lo penséis bien y que luego ¡respondais abajo, en los comentarios! Y esto ha sido todo por esta entrada.
Yo me despido.
¡Adeeeuuu!
Gade
P.D: claro que me he sentido extraña escribiendo en tercera persona...
P.D.D: ¡no os perdais la próxima entrada! ¡Ni tampoco la de mañana! ¡Van a ser geniales!
domingo, 30 de diciembre de 2012
lunes, 24 de diciembre de 2012
Entrada Navideña: La verdadera historia de los Reyes Magos
¡Buenos días bloguer@s! ¡Feeeeeeeeeeeeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz Nochebuenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Síííííí! Y espero, que "Papá Noel" os traiga muchos regalos (a mí no me los trae "Papá Noel", solo los "Reyes Magos") Por eso, mismo hoy os traigo OTRA entrada NAVIDEÑA. Es una mini-historia sobre los Reyes Magos. Y sobre lo que pasó hoy (bueno, hoy no, dentro de unos días) por la noche hace muchos muchos años. Así que, ¡vamos con ellaaa!:
Narrador: Hace mucho, mucho tiempo...
Melchor: ¡Eh, eh esperate un poquillo! ¿Pero qué te has creido? ¿Qué eres el narrador?
Narrador: Pues sí... Verá, me han pagado y yo...
Melchor: ¡¿Pagarte?! Gaspar, cariño ¿tienes algo qué decir?
Gaspar (haciéndose el distraído): Emmmm, sí. ¡Me gustan el ketchup!
Melchor (enfadado): ¡Ajá! ¡Ven aquí!
Gaspar (obedeciendo): ¿Sabes lo qué te digo? ¡Que sí, que le he pagado yo ¿vale?! ¡Siempre tienes qué mandar TÚ en TODO! A ver, ¿por qué? ¿Por que eres el mayor?
Melchor (levantando una ceja): ¡Sí! Porque soy el mayor y el más sabio.
Gaspar (con gesto pícaro): ¿Ah sí? ¿Pues sabes una cosa? La gente dice que cuanto más mayor eres más se te va la pinza.
Melchor (sorprendido): ¿Me estas llamando viejo? ¿Acaso es una indirecta?
Gaspar: Puede...
Melchor: ¡Bueno! No solo mando porque sea el más sabio ¿sabes?. Mando porque soy el más guay.
Gaspar: ¿Ves? ¡Te nombras lo que te da la gana a tí mismo? A ver ¿hemos votado o algo?
Melchor: ¡Ni falta qué hace porque aquí esta claro quién es el que...!
Gaspar (pataleando): No ¡NOOOOOOOOOO! ¡No quieroooo!
Silencio.
Melchor (con gesto cansado): Bueno, si te pones así. ¡Para ti la perra gorda! Haremos como tú dices. Cogeremos al narrador de pacotilla y quitaremos todo esto. Lo haremos en forma de novela aburrida, si es lo que quieres...
Narrador: ¡Eh! ¡Qué estoy de aquí eh...!
Gaspar (parando de patalear): ¡Calla!. ¡Vamos, vamos volvemos a empezar en tres, dos...!
Baltasar: ¡¿Pero qué os habéis creido?! ¿Qué mi opinión no importa?
Gaspar (con gesto de cansado): Baltasar, yo mando aquí, soy el segundo más viejo y el más guay...
Baltasar (agitando las manos): ¡Te voy a....!
Melchor (sujetando a Baltasar): Empezamos en tres, dos, uno..... ¡YA!
Hace mucho, mucho tiempo, tres Reyes Magos estaban...
- ¡Eh, eh! -dijo Baltasar- ¿Acaso tú no te lees el guión?.
-¡Ay, no! Balta, dejalo ya hombre. ¡Qué da igual! ¡Deja al narrador trabajar en paz!-respondió Melchor con gesto malhumorado-
-Es que... ¡las cosas se hacen bien o no se hacen! ¡Además, esto es culpa de Gaspar! ¡Siempre se tiene que salir con la suya! ¡Pues yo no quiero narrador! ¡Así que, cojo y se lo estropeo y...!
-¡Mañana te invito a un batido!-cortó Gaspar-.
-¡De acuerdo!-contestó Baltasar y se encaminó hacia el baño-
-¡Por fin!. ¡Bueno nos tenemos que ir ya!- recordó Gaspar-
-GASPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ¿Y la crema anti-arrugas?-gritó como un psicopáta Melchor-
-¡Habla más bajo, hombre...! ¡Qué estoy aquí al lado! ¿Ves? ¡La vejez!
-¡Anda, calla, y traéme de una vez la crema!
-¡No me da la ganaaa! ¡No soy tu esclavo!.
Melchor no respondió. Se limitó a hacer su mirada fulminante, esa a la que nadie se resiste.
-¡Já! ¡Conmigo ya no funciona esa miradita! La llevo aguantando ¿cuanto? ¡Siglos!. Y tus historietas de: "Con esto no sabes lo que hacia yo con las churris". ¡Das vergüenza!.
La verdad, es que Gaspar sí que hizo un GRAN esfuerzo para superar aquella mirada. Se pasó tardes y tardes haciendo serios con Melchor...
-¡Oye! ¡Qué estamos saliendo en una novela! ¿Te parecía este buen momento para contar cosas personales?.
- ¡Me da iguuuuuaaaal!.
- ¿Sí? Pues... ATENCIÓN MUNDO: Gaspar cuando era pequeño cogía los regalices y se los metía por la nariz, y luego...
-Valeeee ¡Ya te la traigo! ¿Cuál la de Vichy?-se rindió Gaspar-
-Sí, esa -fue la respuesta de Melchor. En su cara, se dibujó una sonrisa maliciosa-
Al rato llegó Gaspar con la crema:
-Toma.
Y un minuto después ya estaba entrando en el vestidor. Y cuando, vió a Baltasar (qué ya estaba vestido) no pudo evitar una cara de asco.
-¿Pero qué...? ¡¿Vas con esos ropajes?! ¿Acaso no sabes lo que vamos a hacer?
-Sí pero...
En el baño de al lado estaba Melchor con su crema antiarrugas, cuando vió algo en la ventana que le dejó perplejo, algo, que le obligó a dejar su cutis "perfecto" y a acercarse. Abrió la ventana.
Era una luz. Una luz muy potente. Era una ESTRELLA.
-¡Eh, eh! ¿Eres Melchor? -dijo ésta- ¿Me firmas un aútografo?
-¡Claro!-respindió Melchor todo ilusionado- ¡Voy a por papel y boli!.
-¡Esperaaa! ¿No eres un Rey Mago?
-¡Sí!. ¡Ahora vuelvo!
-¡MAAAGOO! ¡MAGO! Puedes hacer magia ¿recuerdas?
-¡Ah, sí!
Así que, Melchor, chasqueó los dedos y ante él apareció una foto suya y un boli Bic. Con cariño, para una estrella muy brillante, de Melchor el guay. Eso fue lo que le firmó. Un poco cursi, pero bueno.
-¡Ay, gracias!- la Estrella lo cogió- Bueno, ya me voy eh...
-¡Vale, adiós! ¡Y gracias!
-¡Ah, no, no! ¡Madre mía! ¡Casi se me olvida a qué he venido!.
-¿Otro autografo? ¡De acuerdo!
-No, no. ¡A nacido Jesús!
-¿Jesús? ¿Y ese quién es?
-¡Jesús!. ¡El Señor y eso!
La Estrella le explicó toda la historia.
-¡Ah!-fue toda la respuesta de Melchor-
Cualquiera podría pensar que los Reyes se ponían elegantes para ver el nacimiento de Cristo, pero NO. Era para ver una PELI.
-¡Vaya! Así que... ¿nos perdemos la peli? ¡Era noche de chicos!
-Bueno, si quereis no... Puedo llamar a Papá Noel también, tengo contactos...
-¡Ah, no!. ¡No quiero que ese gordinflón vestido de rojo tenga más fama qué nosotros!. ¡Ni hablar!.
-¡Así me gusta!. Bueno, pues teneis que ir esta misma noche.
-¿Y donde es.. exactamente?.
-En Belén.
-¿Eh? ¡Madre mía! ¡Pues sí que tenemos viaje por delante! Además, no sabemos ir sin navegador. Todavía no tenemos. Quedamos en que lo comprabamos mañana. ¡Aichss! ¿Y te presentas justo hoy?. ¿No se podría aplazar?.
-¡Melchor, por favor!. ¡Es un nacimiento! ¡Los nacimientos NO se aplazan! Y yo, puedo guiaros.
-¡De acuerdo!. Voy a avisar a los demás eh. Y nos ponemos en marcha.
Melchor tardó media hora en convercelos. Estaban empicinados en que esa noche tenia que ser la Noche Peli. Pero al final, lo conseguió.
-¡Baltasar ponte ya los zapatos y deja de jugar a la Play! -este era Gaspar-
-¡Voooooyyy!.
Ya estaban listos. Se iban a ir cuando...
-¡Eh, esperad!. ¡Tendremos que llevarle algo al pequeñín ¿no?!-propusó la Estrella que escuchaba desde la ventana-
-¡Bueno! Yo creo que ya le sobrará con ser Rey ¿no?.
-¡Nah! ¡Debemos quedar bien! ¡Esta vez estoy de acuerdo con Balta!.
Así que, Baltasar cogió tres cosas: un regalo para cada uno. Cogió la Wii, la DS y el iPod.
-¡Sí! ¡Debemos quedar BIEN pero NO TAN BIEN!.
-Entonces, ¿que cogemos según tú, listillo?.
-Emmm, ¿oro, incienso y mirra?
Lueg, se enfrascaron en una discusión absurda sobre quién tenía qué llevar cada cosa. Al final, quedó así: Melchor: oro, Gaspar: incienso, Baltasar; mirra.
Melchor cogió sus gafas de sol y (¡por fin!) salieron de casa. Y corrieron como chalados hacia sus Mercedes Benz. Allí fuera, les estaba esperando la Estrella.
-¡Ah de eso nada! -protestó ella- ¡En coche no vais a ir! ¡Fuera contaminación!.
-Con menuda fánatica del medio ambiente nos hemos ido a topar ¿eh? -dijo por lo bajini Gaspar, dirigiendose a Baltasar-
-¡Qué te he oido!
-Bueno, ¡vamos! -íntentó disimular Gaspar-
-Yaaa ¿y en qué vamos a ir?.
Quizás esa fue la sorpresa más desagradable de la noche.
-¿Camellos?
-¿Es una broma? ¿No?. Ja,ja,ja,ja.
-¡Pffffffffff! ¡Como apestan!.
-¡Callaos ya!-se enfadó la estrella- ¡Sois más pesados de lo qué me imaginaba!
-....
-....
-....
Así, con esa cara de asco emprendieron el camino hacia Belén. Podría decir que fue directo y sin paradas. Pero estaría mintiendo.
-¡Paraaaa! ¡Paraaaaaaaaa! ¡AHHHHHHHHHHH! -dijo, una vez Gaspar-
-¿Qué ha pasado? ¿Estás bien? -preguntó la Estrella preocupada-
-¡Síííí! ¡Por fin han sacado el Hola!. Vamos, a parar en el quiosco ese, para comprarla.
Y dicho esto (y sin decir nada más) Gaspar se bajó del camello.
La Estrella se volvió hacia los otros dos Reyes Magos con cara de incredulidad.
-Sí, no es una broma -se adelantó a la pregunta Melchor-.
-Y esto no es lo peor. Lo peor es que nos estará dando el viajecito con los cotilleos.
Al cabo de cinco minutos Gaspar estaba de vuelta con una revista en la mano y con cara de felicidad.
-¡No os lo vais a creer! ¡La Pantoja ha vuelto al tajo!.
-¿En seriooooo? ¡Alááááá! -dijeron a coro Melchor y Baltasar, totalmente interesados-
"Pfffff. Pues para no interesarles..." -se dijo a sí misma la Estrella-
-¡Anda, que! ¡Y la Belén Estevan! ¡Se sale eh!
Llevaban un buen rato ya poniendose hasta arriba de cotilleos cuando hubo otra interrupción.
-¡Tengo ganas de hacer piiiiis! -esta vez era Melchor-
-¿Y no te puedes aguantar?- preguntó la Estrella-
-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Así que, tuvieron que parar en un bar cercano.
-¿Qué? ¿Ya estas a gusto?.
-¡Sí! ¡Podemos seguir!.
-¡Vale, vamos!.
Tuvieron que parar una vez más. A Baltasar se le habían desatado los cordones. Ya estaban cerca de Belén.
-¡Espero que no haya más interrupciones! -deseo la Estrella-
Y no las hubo. Lo que hubo fue cantinelas del tipo: ¿Hemos llegado ya? o ¿Cuanto falta?.
Y por fin (para suerte de la Estrella llegaron).
-¡La última vez que vengo con vosotros! ¡Sois unos pesados! ¡A ver si comprais ya el navegador! ¡Me deberían pagar MÁS! ¡Yo lo hacía por soliradidad! Pero ¡ya no! ¡Ahora cogen, y me pagan!
Pero ya nadie la estaba escuchando. Los Reyes ya estaban en el portal de Belén.
-¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaa peñaaaaaaaaa!
-¡Hola!
-¡Ay, que bebé taaaan mono!
-Buenas noches. Vosotros debeis de ser los Tres Reyes Magos ¿no? Vi vuestro anuncio en las Páginas Amarillas -dijo la madre de Jesús-
-¡Sí somos nosotros! -respondieron a coro-
-¡Encantado! Y... ¿habéis traido regalos?-preguntó José-
La Estrella les iba a decir que tenía razón. Que ya conocia a José y que sabía que era muy pedigüeño cuando oyó esto...
-¡Sí claro! ¡Nunca esta de más un detalle! ¡Yo siempre soy así de generoso! -se chuleó Gaspar-
-¡Menudo morroooo!-pensó la Estrella-
El resto de la noche fue mágica. Los Reyes le dieron sus regalos a Jesús, juguetearon con él, le tiraron de los mofletes...
Les gustó eso de hacer felices a los niños. Por eso, ahora, en Navidad ,cada año, reparten regalos a muchisímos niños.
Esta es la historia REAL. Y todo lo demás son paparruchas.
¡Feliz Nochebuenaaaaaaaaa!
Gade
Narrador: Hace mucho, mucho tiempo...
Melchor: ¡Eh, eh esperate un poquillo! ¿Pero qué te has creido? ¿Qué eres el narrador?
Narrador: Pues sí... Verá, me han pagado y yo...
Melchor: ¡¿Pagarte?! Gaspar, cariño ¿tienes algo qué decir?
Gaspar (haciéndose el distraído): Emmmm, sí. ¡Me gustan el ketchup!
Melchor (enfadado): ¡Ajá! ¡Ven aquí!
Gaspar (obedeciendo): ¿Sabes lo qué te digo? ¡Que sí, que le he pagado yo ¿vale?! ¡Siempre tienes qué mandar TÚ en TODO! A ver, ¿por qué? ¿Por que eres el mayor?
Melchor (levantando una ceja): ¡Sí! Porque soy el mayor y el más sabio.
Gaspar (con gesto pícaro): ¿Ah sí? ¿Pues sabes una cosa? La gente dice que cuanto más mayor eres más se te va la pinza.
Melchor (sorprendido): ¿Me estas llamando viejo? ¿Acaso es una indirecta?
Gaspar: Puede...
Melchor: ¡Bueno! No solo mando porque sea el más sabio ¿sabes?. Mando porque soy el más guay.
Gaspar: ¿Ves? ¡Te nombras lo que te da la gana a tí mismo? A ver ¿hemos votado o algo?
Melchor: ¡Ni falta qué hace porque aquí esta claro quién es el que...!
Gaspar (pataleando): No ¡NOOOOOOOOOO! ¡No quieroooo!
Silencio.
Melchor (con gesto cansado): Bueno, si te pones así. ¡Para ti la perra gorda! Haremos como tú dices. Cogeremos al narrador de pacotilla y quitaremos todo esto. Lo haremos en forma de novela aburrida, si es lo que quieres...
Narrador: ¡Eh! ¡Qué estoy de aquí eh...!
Gaspar (parando de patalear): ¡Calla!. ¡Vamos, vamos volvemos a empezar en tres, dos...!
Baltasar: ¡¿Pero qué os habéis creido?! ¿Qué mi opinión no importa?
Gaspar (con gesto de cansado): Baltasar, yo mando aquí, soy el segundo más viejo y el más guay...
Baltasar (agitando las manos): ¡Te voy a....!
Melchor (sujetando a Baltasar): Empezamos en tres, dos, uno..... ¡YA!
Hace mucho, mucho tiempo, tres Reyes Magos estaban...
- ¡Eh, eh! -dijo Baltasar- ¿Acaso tú no te lees el guión?.
-¡Ay, no! Balta, dejalo ya hombre. ¡Qué da igual! ¡Deja al narrador trabajar en paz!-respondió Melchor con gesto malhumorado-
-Es que... ¡las cosas se hacen bien o no se hacen! ¡Además, esto es culpa de Gaspar! ¡Siempre se tiene que salir con la suya! ¡Pues yo no quiero narrador! ¡Así que, cojo y se lo estropeo y...!
-¡Mañana te invito a un batido!-cortó Gaspar-.
-¡De acuerdo!-contestó Baltasar y se encaminó hacia el baño-
-¡Por fin!. ¡Bueno nos tenemos que ir ya!- recordó Gaspar-
-GASPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ¿Y la crema anti-arrugas?-gritó como un psicopáta Melchor-
-¡Habla más bajo, hombre...! ¡Qué estoy aquí al lado! ¿Ves? ¡La vejez!
-¡Anda, calla, y traéme de una vez la crema!
-¡No me da la ganaaa! ¡No soy tu esclavo!.
Melchor no respondió. Se limitó a hacer su mirada fulminante, esa a la que nadie se resiste.
-¡Já! ¡Conmigo ya no funciona esa miradita! La llevo aguantando ¿cuanto? ¡Siglos!. Y tus historietas de: "Con esto no sabes lo que hacia yo con las churris". ¡Das vergüenza!.
La verdad, es que Gaspar sí que hizo un GRAN esfuerzo para superar aquella mirada. Se pasó tardes y tardes haciendo serios con Melchor...
-¡Oye! ¡Qué estamos saliendo en una novela! ¿Te parecía este buen momento para contar cosas personales?.
- ¡Me da iguuuuuaaaal!.
- ¿Sí? Pues... ATENCIÓN MUNDO: Gaspar cuando era pequeño cogía los regalices y se los metía por la nariz, y luego...
-Valeeee ¡Ya te la traigo! ¿Cuál la de Vichy?-se rindió Gaspar-
-Sí, esa -fue la respuesta de Melchor. En su cara, se dibujó una sonrisa maliciosa-
Al rato llegó Gaspar con la crema:
-Toma.
Y un minuto después ya estaba entrando en el vestidor. Y cuando, vió a Baltasar (qué ya estaba vestido) no pudo evitar una cara de asco.
-¿Pero qué...? ¡¿Vas con esos ropajes?! ¿Acaso no sabes lo que vamos a hacer?
-Sí pero...
En el baño de al lado estaba Melchor con su crema antiarrugas, cuando vió algo en la ventana que le dejó perplejo, algo, que le obligó a dejar su cutis "perfecto" y a acercarse. Abrió la ventana.
Era una luz. Una luz muy potente. Era una ESTRELLA.
-¡Eh, eh! ¿Eres Melchor? -dijo ésta- ¿Me firmas un aútografo?
-¡Claro!-respindió Melchor todo ilusionado- ¡Voy a por papel y boli!.
-¡Esperaaa! ¿No eres un Rey Mago?
-¡Sí!. ¡Ahora vuelvo!
-¡MAAAGOO! ¡MAGO! Puedes hacer magia ¿recuerdas?
-¡Ah, sí!
Así que, Melchor, chasqueó los dedos y ante él apareció una foto suya y un boli Bic. Con cariño, para una estrella muy brillante, de Melchor el guay. Eso fue lo que le firmó. Un poco cursi, pero bueno.
-¡Ay, gracias!- la Estrella lo cogió- Bueno, ya me voy eh...
-¡Vale, adiós! ¡Y gracias!
-¡Ah, no, no! ¡Madre mía! ¡Casi se me olvida a qué he venido!.
-¿Otro autografo? ¡De acuerdo!
-No, no. ¡A nacido Jesús!
-¿Jesús? ¿Y ese quién es?
-¡Jesús!. ¡El Señor y eso!
La Estrella le explicó toda la historia.
-¡Ah!-fue toda la respuesta de Melchor-
Cualquiera podría pensar que los Reyes se ponían elegantes para ver el nacimiento de Cristo, pero NO. Era para ver una PELI.
-¡Vaya! Así que... ¿nos perdemos la peli? ¡Era noche de chicos!
-Bueno, si quereis no... Puedo llamar a Papá Noel también, tengo contactos...
-¡Ah, no!. ¡No quiero que ese gordinflón vestido de rojo tenga más fama qué nosotros!. ¡Ni hablar!.
-¡Así me gusta!. Bueno, pues teneis que ir esta misma noche.
-¿Y donde es.. exactamente?.
-En Belén.
-¿Eh? ¡Madre mía! ¡Pues sí que tenemos viaje por delante! Además, no sabemos ir sin navegador. Todavía no tenemos. Quedamos en que lo comprabamos mañana. ¡Aichss! ¿Y te presentas justo hoy?. ¿No se podría aplazar?.
-¡Melchor, por favor!. ¡Es un nacimiento! ¡Los nacimientos NO se aplazan! Y yo, puedo guiaros.
-¡De acuerdo!. Voy a avisar a los demás eh. Y nos ponemos en marcha.
Melchor tardó media hora en convercelos. Estaban empicinados en que esa noche tenia que ser la Noche Peli. Pero al final, lo conseguió.
-¡Baltasar ponte ya los zapatos y deja de jugar a la Play! -este era Gaspar-
-¡Voooooyyy!.
Ya estaban listos. Se iban a ir cuando...
-¡Eh, esperad!. ¡Tendremos que llevarle algo al pequeñín ¿no?!-propusó la Estrella que escuchaba desde la ventana-
-¡Bueno! Yo creo que ya le sobrará con ser Rey ¿no?.
-¡Nah! ¡Debemos quedar bien! ¡Esta vez estoy de acuerdo con Balta!.
Así que, Baltasar cogió tres cosas: un regalo para cada uno. Cogió la Wii, la DS y el iPod.
-¡Sí! ¡Debemos quedar BIEN pero NO TAN BIEN!.
-Entonces, ¿que cogemos según tú, listillo?.
-Emmm, ¿oro, incienso y mirra?
Lueg, se enfrascaron en una discusión absurda sobre quién tenía qué llevar cada cosa. Al final, quedó así: Melchor: oro, Gaspar: incienso, Baltasar; mirra.
Melchor cogió sus gafas de sol y (¡por fin!) salieron de casa. Y corrieron como chalados hacia sus Mercedes Benz. Allí fuera, les estaba esperando la Estrella.
-¡Ah de eso nada! -protestó ella- ¡En coche no vais a ir! ¡Fuera contaminación!.
-Con menuda fánatica del medio ambiente nos hemos ido a topar ¿eh? -dijo por lo bajini Gaspar, dirigiendose a Baltasar-
-¡Qué te he oido!
-Bueno, ¡vamos! -íntentó disimular Gaspar-
-Yaaa ¿y en qué vamos a ir?.
Quizás esa fue la sorpresa más desagradable de la noche.
-¿Camellos?
-¿Es una broma? ¿No?. Ja,ja,ja,ja.
-¡Pffffffffff! ¡Como apestan!.
-¡Callaos ya!-se enfadó la estrella- ¡Sois más pesados de lo qué me imaginaba!
-....
-....
-....
Así, con esa cara de asco emprendieron el camino hacia Belén. Podría decir que fue directo y sin paradas. Pero estaría mintiendo.
-¡Paraaaa! ¡Paraaaaaaaaa! ¡AHHHHHHHHHHH! -dijo, una vez Gaspar-
-¿Qué ha pasado? ¿Estás bien? -preguntó la Estrella preocupada-
-¡Síííí! ¡Por fin han sacado el Hola!. Vamos, a parar en el quiosco ese, para comprarla.
Y dicho esto (y sin decir nada más) Gaspar se bajó del camello.
La Estrella se volvió hacia los otros dos Reyes Magos con cara de incredulidad.
-Sí, no es una broma -se adelantó a la pregunta Melchor-.
-Y esto no es lo peor. Lo peor es que nos estará dando el viajecito con los cotilleos.
Al cabo de cinco minutos Gaspar estaba de vuelta con una revista en la mano y con cara de felicidad.
-¡No os lo vais a creer! ¡La Pantoja ha vuelto al tajo!.
-¿En seriooooo? ¡Alááááá! -dijeron a coro Melchor y Baltasar, totalmente interesados-
"Pfffff. Pues para no interesarles..." -se dijo a sí misma la Estrella-
-¡Anda, que! ¡Y la Belén Estevan! ¡Se sale eh!
Llevaban un buen rato ya poniendose hasta arriba de cotilleos cuando hubo otra interrupción.
-¡Tengo ganas de hacer piiiiis! -esta vez era Melchor-
-¿Y no te puedes aguantar?- preguntó la Estrella-
-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Así que, tuvieron que parar en un bar cercano.
-¿Qué? ¿Ya estas a gusto?.
-¡Sí! ¡Podemos seguir!.
-¡Vale, vamos!.
Tuvieron que parar una vez más. A Baltasar se le habían desatado los cordones. Ya estaban cerca de Belén.
-¡Espero que no haya más interrupciones! -deseo la Estrella-
Y no las hubo. Lo que hubo fue cantinelas del tipo: ¿Hemos llegado ya? o ¿Cuanto falta?.
Y por fin (para suerte de la Estrella llegaron).
-¡La última vez que vengo con vosotros! ¡Sois unos pesados! ¡A ver si comprais ya el navegador! ¡Me deberían pagar MÁS! ¡Yo lo hacía por soliradidad! Pero ¡ya no! ¡Ahora cogen, y me pagan!
Pero ya nadie la estaba escuchando. Los Reyes ya estaban en el portal de Belén.
-¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaa peñaaaaaaaaa!
-¡Hola!
-¡Ay, que bebé taaaan mono!
-Buenas noches. Vosotros debeis de ser los Tres Reyes Magos ¿no? Vi vuestro anuncio en las Páginas Amarillas -dijo la madre de Jesús-
-¡Sí somos nosotros! -respondieron a coro-
-¡Encantado! Y... ¿habéis traido regalos?-preguntó José-
La Estrella les iba a decir que tenía razón. Que ya conocia a José y que sabía que era muy pedigüeño cuando oyó esto...
-¡Sí claro! ¡Nunca esta de más un detalle! ¡Yo siempre soy así de generoso! -se chuleó Gaspar-
-¡Menudo morroooo!-pensó la Estrella-
El resto de la noche fue mágica. Los Reyes le dieron sus regalos a Jesús, juguetearon con él, le tiraron de los mofletes...
Les gustó eso de hacer felices a los niños. Por eso, ahora, en Navidad ,cada año, reparten regalos a muchisímos niños.
Esta es la historia REAL. Y todo lo demás son paparruchas.
¡Feliz Nochebuenaaaaaaaaa!
Gade
domingo, 23 de diciembre de 2012
El GRAN debate
¡Buenas tardes, diver blogueros! ¡Hoy estoy imparable!. Bueno, pues en esta entrada quería hacer un DEBATE. Sí. Un debate que nos PREOCUPA a TODOS y que nos DESCONCIERTA desde el primer momento en que lo vemos. Muchos ya sabréis a qué me estoy refiriendo. Pero para los que NO lo sepais.... ¡me estoy refiriendo al sugush de piña y a su dichoso envoltorio!. Bueno, en la anterior entrada hablé de una anécdota (El Papel del Sugush Azul) relacionada con esta GRAN RAREZA. Pero lo dicho, lo de ayer fue una anécdota. Lo de hoy, es un debate. Un debate de la CRUDA REALIDAD. Bien. Todos los demás sugush concuerdan con su sabor y su color de envoltorio: naranja: naranja, limón: amarillo... Pero... ¿y el de piña? ¡No, que va!. Así que, yo, abajo voy a proponer teorias sobre por qué esto es así:
1. El sugush de piña es un salido: me explico. Todos los demás sugush son normalitos. Como ya he dicho antes, concuerdan. Todo está en perfecta armonía. ¿En perfecta armonía? ¡en casi perfecta armonía! Porque, llega el salido del sugush de piña, se pone el envoltorio en azul y se queda más ancho que pancho. Desde luego, que rompe TODA la ARMONÍA. ¿Por qué? Porque, quiere llamar la atención. Quiere destacar por encima de los demás, quiere ser el centro de atención, es un salido. ¿Quizás por algún trauma infantil? No sé...
2. Error del fabricante vago: básicamente: un día un tío inventó los sugush. Y vió que su negocio funcionaba. Se puso a hacer cantidades industriales de sugush, a ver si así se volvía millonario. Decidió que habría varios sabores de sugush. Y claro, como cualquier persona normal, los envoltorios los hizo concordar con el sabor. (fresa: rojo, cereza: rosa oscuro...) Hasta que llegó el de piña. Había planeado minuciosamente que el sugush de piña fuera de color anaranjado. Lo suficiente claro para que no se confundiera con el envoltorio naranja del sugush de naranja pero lo suficiente oscuro para que no se confundiera con el papel amarillo del sugush de limón. Pero cometió un gran error. Hubo un error del mecanismo y todos los envoltorios del sugush de piña que debían ser anaranjados se volvieron azules. El fabricante se dió cuenta pero, le daba pereza volver a cambiarlo todo. Así que, basicamente decidió que se quedaría así, tal cual como estaba. Porque, después de todo ¿qué importaba un mísero papelucho? ¡Nada!, según él. Porque, algo si debió importar si, todavía ahora hablamos de este fatídico y raro error.
3. El listillo friolero: esta teoria es diferente a la dos. También hay un fabricante pero, con menos ganas de gastarse dinero y de complicarse la vida. Este, basicamente, inventó los sugush pero decidió que fueran así, tal cual, solos, sin envoltorio y sin tonterías. Todos los sugush vivían felices por el día. Pero por la noche era una lata. Hacia un frio que pelaba y ellos, estaban allí, sin envoltorio y sin nada con un frío enorme. Y sí, pillaron catarros varias veces pero se aguantaban todos. Todos, menos uno. Y ese uno era: el sugush de piña. Era un gran soñador y aventurero. Así que, un día se dijo a sí mismo que no volvería a pasar frío. Tenía un plan. Unos contactos suyos le habían dicho donde podía conseguir abrigo. Así que, sin más, una noche partió hacia aquella dirección que tantos le habían recomendado. Luchó contra cocodrilos, saltó acantilados, tuvo hambre y sueño, practicó sus golpes de karate... ¿pero eso a él le importó? ¡Un pepino! El solo quería una mísera manta o algo por el estilo. Algo que diera calor. Cuando llegó a su destino no pudo evitar sorprenderse. Había un cálido papel azul, ahí puesto en un trono. Así que, corrió a cogerlo. Lo atrapó y se lo puso. ¡Por fin no tenía frío! Y se sintió aliviado. Volvió a casa con los demás sugushs. Al día siguiente el fabricante vió al sugush de piña con un envoltorio azul. Le gustó la idea. Recapacitó y decidió que le pondría uno de esos a cada sugush pero, con diferentes colores.
4. Confusión en la tintorería: el sugush de piña siempre iba elegante. Era un presumido. Siempre iba con su esmoquin anaranjado. Cuando, descubrió que aquel esmoquin tenía una mancha corrió a la tintorería. Dejo el traje a cargo de los empleados y se fue de allí. Al día siguiente le llamaron. Su esmoquin ya estaba listo. Fue corriendo a recogerlo, pero al llegar se llevó una gran desilusión. Su esmoquin no era anarnajado ¡era azul!. Los de la tintorería le explicaron que todo fue culpa de un calcetín. Pero el sugush de piña no escuchaba. Estaba dando tortas. Aún así, eso no valió de nada. Desde ese día hasta ahora se quedó con un esmoquin azul.
¡Bueno, y estas han sido mis cuatro teorias! Aún así esto sigue siendo un misterio... ¡Espero que os haya gustado este primer DEBATE! ¡Yo me despido!
¡Adióós!
Gade He aquí esta gran rareza ->
1. El sugush de piña es un salido: me explico. Todos los demás sugush son normalitos. Como ya he dicho antes, concuerdan. Todo está en perfecta armonía. ¿En perfecta armonía? ¡en casi perfecta armonía! Porque, llega el salido del sugush de piña, se pone el envoltorio en azul y se queda más ancho que pancho. Desde luego, que rompe TODA la ARMONÍA. ¿Por qué? Porque, quiere llamar la atención. Quiere destacar por encima de los demás, quiere ser el centro de atención, es un salido. ¿Quizás por algún trauma infantil? No sé...
2. Error del fabricante vago: básicamente: un día un tío inventó los sugush. Y vió que su negocio funcionaba. Se puso a hacer cantidades industriales de sugush, a ver si así se volvía millonario. Decidió que habría varios sabores de sugush. Y claro, como cualquier persona normal, los envoltorios los hizo concordar con el sabor. (fresa: rojo, cereza: rosa oscuro...) Hasta que llegó el de piña. Había planeado minuciosamente que el sugush de piña fuera de color anaranjado. Lo suficiente claro para que no se confundiera con el envoltorio naranja del sugush de naranja pero lo suficiente oscuro para que no se confundiera con el papel amarillo del sugush de limón. Pero cometió un gran error. Hubo un error del mecanismo y todos los envoltorios del sugush de piña que debían ser anaranjados se volvieron azules. El fabricante se dió cuenta pero, le daba pereza volver a cambiarlo todo. Así que, basicamente decidió que se quedaría así, tal cual como estaba. Porque, después de todo ¿qué importaba un mísero papelucho? ¡Nada!, según él. Porque, algo si debió importar si, todavía ahora hablamos de este fatídico y raro error.
3. El listillo friolero: esta teoria es diferente a la dos. También hay un fabricante pero, con menos ganas de gastarse dinero y de complicarse la vida. Este, basicamente, inventó los sugush pero decidió que fueran así, tal cual, solos, sin envoltorio y sin tonterías. Todos los sugush vivían felices por el día. Pero por la noche era una lata. Hacia un frio que pelaba y ellos, estaban allí, sin envoltorio y sin nada con un frío enorme. Y sí, pillaron catarros varias veces pero se aguantaban todos. Todos, menos uno. Y ese uno era: el sugush de piña. Era un gran soñador y aventurero. Así que, un día se dijo a sí mismo que no volvería a pasar frío. Tenía un plan. Unos contactos suyos le habían dicho donde podía conseguir abrigo. Así que, sin más, una noche partió hacia aquella dirección que tantos le habían recomendado. Luchó contra cocodrilos, saltó acantilados, tuvo hambre y sueño, practicó sus golpes de karate... ¿pero eso a él le importó? ¡Un pepino! El solo quería una mísera manta o algo por el estilo. Algo que diera calor. Cuando llegó a su destino no pudo evitar sorprenderse. Había un cálido papel azul, ahí puesto en un trono. Así que, corrió a cogerlo. Lo atrapó y se lo puso. ¡Por fin no tenía frío! Y se sintió aliviado. Volvió a casa con los demás sugushs. Al día siguiente el fabricante vió al sugush de piña con un envoltorio azul. Le gustó la idea. Recapacitó y decidió que le pondría uno de esos a cada sugush pero, con diferentes colores.
4. Confusión en la tintorería: el sugush de piña siempre iba elegante. Era un presumido. Siempre iba con su esmoquin anaranjado. Cuando, descubrió que aquel esmoquin tenía una mancha corrió a la tintorería. Dejo el traje a cargo de los empleados y se fue de allí. Al día siguiente le llamaron. Su esmoquin ya estaba listo. Fue corriendo a recogerlo, pero al llegar se llevó una gran desilusión. Su esmoquin no era anarnajado ¡era azul!. Los de la tintorería le explicaron que todo fue culpa de un calcetín. Pero el sugush de piña no escuchaba. Estaba dando tortas. Aún así, eso no valió de nada. Desde ese día hasta ahora se quedó con un esmoquin azul.
¡Bueno, y estas han sido mis cuatro teorias! Aún así esto sigue siendo un misterio... ¡Espero que os haya gustado este primer DEBATE! ¡Yo me despido!
¡Adióós!
Gade He aquí esta gran rareza ->
sábado, 22 de diciembre de 2012
Anécdota: El Papel del Sugush Azul
¡Hola diver blogueros! Bueno, hoy voy a contar otra anécdota de las mías... Ya sabéis, páteticas y muy muy divertidas. La anécdota que os traigo hoy se llama.... El Papel del Sugush Azul. Así que, vamos con ella:
Yo tendría como unos cinco años o así. Estaba en casa de mi abuela Beatriz (sí, la famosa abuela Beatriz, es co-protagonista de muchas de mis anécdotas más graciosas). Me había quedado allí a dormir. Así que, esa noche dormí allí. Luego, amaneció. Pasó la mañana, comimos, y llegó la tarde. A las cinco de la tarde (más o menos) vino mi madre a recogerme. Aquel día me había portado muy bien. Cuando mi madre me dijo que nos pusieramos en marcha yo la dije que esperara que iba a ir al baño. De camino al baño cogí un sugush azul, de piña (cosa, extraña por cierto, que nunca he entendido lo de que al sabor piña lo asocien con azul), y me lo metí en la boca. Pero en vez de tirar el papel, como cualquier persona normal hubiera echo en mi lugar, me lo metí en la nariz. Sí. No sé por qué lo hice, la verdad. Aunque, recuerdo, que en aquellos tiempos me gustaba hacer de médico. Me imaginaba que la gente tenia cosas u objetos incustrados en la piel, o metidos en la nariz, y que estaban muy molestos. Y yo tenía que sacar o estirpar la cosa que tuvieran. Y sí, reconozco que es MUY RARO. Pero bueno. Lo del papel de médico lo solia hacer con peluches o en mi imaginación pero ese día decidí probrarlo conmigo misma. ¡Menuda ideita!. En fin, que cuando llevaba 10 segundos con el papelito metido en la nariz, me di cuenta que eso no molaba nada y me lo intenté sacar. Solo que ya estaba muy adentro y no llegaba. Había respirado tal cual, y claro, se me había metido para adentro el dichoso papelito. Fue entonces cuando me empecé a preocupar y a tomarme el asunto en serio. Empezé a gritar como una posesa: -Mamáááááá, ¡¡¡ABUEEEEEEELAAA!!!. Y mi madre y mi abuela que estaban charlando tranquilamente en el comedor vinieron en un periquete al baño a ver que pasaba, porque, se me notaba en la voz, que estaba bastante asustada. Con el papel todavía incrustado en la nariz, les expliqué todo lo que había pasado. Las dos se pusieron un poco histéricas, la verdad. Mi madre decía que alomejor me tenian que llevar a Urgencias. Pero mi abuela fue quién reaccionó. Cogió una de esas pinzas que se usan para quitarte los pelos de más de las cejas y me la metió en la nariz. Luego me dijo, que no respirara hacia dentro sino, hacia fuera. Hice todo lo que me dijo y al final consiguió atrapar al maldito papel. Ese día me prometí, que no sería nunca más médico y que tiraría todos los papeles a la basura en vez de, metermelos en la nariz o en cualquier otro sitio. Muchos en mi lugar, desde ese día, habrías tenido manía a los sugush de piña, al color azul , nunca más habrias probado un mísero sugush o cada vez que vierais una piña os entraria un shock. Pero, misteriosamente, desde ese día me gustaron más los sugush de piña, el color azul se convirtió en mi color favorito, hoy día sigo comiendo sugush y me encanta la piña
¡Y esta ha sido la anécdota de hoy!
Adeeeuuu
Gade
Yo tendría como unos cinco años o así. Estaba en casa de mi abuela Beatriz (sí, la famosa abuela Beatriz, es co-protagonista de muchas de mis anécdotas más graciosas). Me había quedado allí a dormir. Así que, esa noche dormí allí. Luego, amaneció. Pasó la mañana, comimos, y llegó la tarde. A las cinco de la tarde (más o menos) vino mi madre a recogerme. Aquel día me había portado muy bien. Cuando mi madre me dijo que nos pusieramos en marcha yo la dije que esperara que iba a ir al baño. De camino al baño cogí un sugush azul, de piña (cosa, extraña por cierto, que nunca he entendido lo de que al sabor piña lo asocien con azul), y me lo metí en la boca. Pero en vez de tirar el papel, como cualquier persona normal hubiera echo en mi lugar, me lo metí en la nariz. Sí. No sé por qué lo hice, la verdad. Aunque, recuerdo, que en aquellos tiempos me gustaba hacer de médico. Me imaginaba que la gente tenia cosas u objetos incustrados en la piel, o metidos en la nariz, y que estaban muy molestos. Y yo tenía que sacar o estirpar la cosa que tuvieran. Y sí, reconozco que es MUY RARO. Pero bueno. Lo del papel de médico lo solia hacer con peluches o en mi imaginación pero ese día decidí probrarlo conmigo misma. ¡Menuda ideita!. En fin, que cuando llevaba 10 segundos con el papelito metido en la nariz, me di cuenta que eso no molaba nada y me lo intenté sacar. Solo que ya estaba muy adentro y no llegaba. Había respirado tal cual, y claro, se me había metido para adentro el dichoso papelito. Fue entonces cuando me empecé a preocupar y a tomarme el asunto en serio. Empezé a gritar como una posesa: -Mamáááááá, ¡¡¡ABUEEEEEEELAAA!!!. Y mi madre y mi abuela que estaban charlando tranquilamente en el comedor vinieron en un periquete al baño a ver que pasaba, porque, se me notaba en la voz, que estaba bastante asustada. Con el papel todavía incrustado en la nariz, les expliqué todo lo que había pasado. Las dos se pusieron un poco histéricas, la verdad. Mi madre decía que alomejor me tenian que llevar a Urgencias. Pero mi abuela fue quién reaccionó. Cogió una de esas pinzas que se usan para quitarte los pelos de más de las cejas y me la metió en la nariz. Luego me dijo, que no respirara hacia dentro sino, hacia fuera. Hice todo lo que me dijo y al final consiguió atrapar al maldito papel. Ese día me prometí, que no sería nunca más médico y que tiraría todos los papeles a la basura en vez de, metermelos en la nariz o en cualquier otro sitio. Muchos en mi lugar, desde ese día, habrías tenido manía a los sugush de piña, al color azul , nunca más habrias probado un mísero sugush o cada vez que vierais una piña os entraria un shock. Pero, misteriosamente, desde ese día me gustaron más los sugush de piña, el color azul se convirtió en mi color favorito, hoy día sigo comiendo sugush y me encanta la piña
¡Y esta ha sido la anécdota de hoy!
Adeeeuuu
Gade
¡Gracias, diver blogueros!
¡Buenas diver blogueros! ¡Aquí estoy OTRO sábado MÁS!. Y muchos pensaréis que acabo de llegar al blog, porque antes estaba dormida o desayunando o algo por el estilo... Pues... ¡NO!. He estado rondando por aquí (osea, por mi blog), mirando las entradas, perfeccionandólas, (si había alguna falta de ortografía..), mirando cuántos diver blogueros somos ya... En fin, haciendo tiempo para ir a mi clase de natación matutina. Clase que, odio bastante, por cierto. El caso es que... ¡me he libraó de la clase de natación! Si, señores. Y esta vez (por raro que parezca) NO ha sido gracias a MI PESADEZ (aunque también ha contribuido eh...) Ha sido gracias a las otras niñas que van a la clase. Que no podían. Y si ellas no podían la clase no interesaba. Y si no interesa la clase no hay clase (una cosa: no penseis que no sé nadar que sí sé, solo que mis padres dicen que tengo que perfeccionar todos los estilos.) Conclusión: me he librado de las clases de natación hasta después de las vacaciones de Navidad. Pero, bueno, no quería hablaros solo de eso. Quería haceros una pregunta... ¿qué le pasa a la gente los sábados por la mañana? Porque, en una sola mañana, en media hora, ya han visto mi blog ¡11 personas! ¡Y suben por momentos!. Supongo que, como lo dice la palabra es sábado, es fin de semana, pero... ¡11 diver blogueros en media hora me parece una burrada! Seguramente, será porque, mi blog lo ha visto muy poca gente, y para los blogs famosos 11 personas es una caquilla pinchada en un palo. Pero bueno, ¡yo me conformo!. Para que veais que diferente es la felicidad de unos y de otros... Esta entrada la escribo principalmente porque sé, que hay diver blogueros viendo mi blog en este momento, para qué sepan que estoy aquí y que me pueden preguntar cualquier cosa por los comentarios, o darme su opinión o votar en la encuesta. ¡Ya somos 869 diver blogueros! ¡Nunca pensé que llegaría tan alto (que tan poco es tan alto pero para mí, sí)! ¡Porque sin vosotros blogueros, no soy nada!
¡Me despido! ¡Gracias :,)!
¡Adeeeeu!
Gade
P.D: quizás esta entrada me ha quedado muy emotiva y eso pero creo, que ha valido la pena.
¡Me despido! ¡Gracias :,)!
¡Adeeeeu!
Gade
P.D: quizás esta entrada me ha quedado muy emotiva y eso pero creo, que ha valido la pena.
viernes, 21 de diciembre de 2012
¡Entrada Navideña!
¡Hola diver bloguer@s! ¡Hoy estoy requeté feliz!. Por tres razones principalmente:
1. ¡¡¡NO se ha ACABADO el MUNDO!!!
2. ¡¡¡SI se ha ACABADO el "COLE"!!!.
3. ¡¡¡Tengo MUY BUENAS NOTAS!!!.
De la primera razón no me fiaba mucho, la verdad. No soy supersticiosa además, hoy, según los mayas se produciría un cambio de ciclo pero, del Fin del Mundo ¡nada de nada! (si quereis saber más sobre esto mirad la entrada de: "Fin del Mundo = ¿paparrucha? ¡Gade Noticias, a la vista!", que, escribí el otro día). Sobre todo, lo de que no se ha acabado el mundo lo he puesto, para que VEAIS QUE ESTOY VIVAAAA y que el MUNDO NO SE HA ACABADO. Además de que, os prometí, (en la entrada de: "Fin del Mundo = ¿paparrucha? ¡Gade Noticias, a la vista!") que hoy día 21 de diciembre de 2012, día en el que supuestamente se acababa el mundo, que, escribiría, para que vierais que NO se había ACABADO el MUNDO (lo prometido es deuda ¿no?. Además, dije, que si no lo hacía que me partiera un RAYO) También hoy empieza el invierno. Y además empiezan.... ¡las VACACIONES de NAVIDAD! ¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEN! (al menos, para mi y para la otra gente que va a mi "cole"). Sí. ¡Sííííííííí!. ¿Y qué voy a hacer YO durante estas VACACIONES (¡me encanta esa palabra! ¡Vacaciones!) NAVIDEÑAS?. Pues, señores, principalmente, el VAGO. Ya sabéis, tumbarme en el sofá y solo levantarme para ir al baño, ver cinco horas de tele al día como MÍNIMO, jugar a la Wii o a la DS TODO lo que se me ANTOJE... También voy a estar con la familia, porque, la Navidad es tiempo para eso, para disfrutar. Además, la Navidad es una de mis FIESTAS FAVORITAS (y no solo por los regalos eh...). Sino por muchas otras cosas: por la ilusión que se respira en el aire, por lo solidaria que se vuelve la gente en estas fechas, por el amor, por la alegría, por la esperanza, por la celebración, por estar una familia (o amigos) juntos, por compartir momentos felices... Porque, señores, la Navidad es eso. La Navidad es más que regalos (aunque hay que reconocer que los regalos, hacen muy buen papel en la Navidad eh..). Pero, claro, en Navidad también alguna gente se vuelve MUCHO (y cuando digo MUCHO ES MUCHO) MÁS PESADA. Se te pegan como una lapa. Luego también están las cenas de compromiso. Yo me voy a detener a ver qué tipo de personas están en las cenas de compromiso:
1. Abuelas besuconas: las típicas abuelas que no conoces practicámente de nada, pero que, según te ven, ya te están besuqueando y tirándote de los mofletes. Además de que, cuando te van a dar un beso, a menudo, te meten la barbilla en el ojo. También, hacen los típicos comentarios de: "¡Uy! ¡Qué mayor estas!, ¿Qué tal las notas? o simplemente te hacen sentir mal con eso de: ¡Ay, hijo! ¡Cuantas navidades ¿me quedarán? ¡Ya poquitas eh,! ¡Pues cuando muera quiero que te quedes tú con todas las cosas inservibles que yo tengo..." Y si eres más mayor (de unos 20 años o así) los comentarios suelen ser estos: ¿Qué, ya tienes trabajo o sigues vagueando?. Unos diez minutos después de toparte con ellas ya tienes toda la cara llena de pintalabios y los mofletes rojos de que te tiren tanto. Luego, también, te hacen sufrir porque, después de aguantar el martirio de los besos te dicen todas sonrientes: ¡Te tengo un regalito!, y tú (ingenuo tú...) piensas: Bueno, para algo me ha servido aguantar esto. Entonces sonries, y dices que vale. Te haces ilusiones. Grave error. Porque, el "regalito" (si es que se le puede llamar regalo) es un mísero caramelo. Te esfuerzas por sonreir pero, no vale de nada. Se te nota la cara de asco. Aún así, te esfuerzas y abres el caramelo para comertélo. Y ahí es cuando te llevas la sorpresa más desagradable de todas: resulta que, el caramelo, ya está chupado y, incluso tiene un pelo pegado de propina. Te lo metes en la boca, sonriés, dices que gracias, y te largas de allí pitando. Cuando ves que estas libre de miradas indiscretas escupes el caramelo en la planta más cercana. Conclusión: esas abuelas son peligrosas: por tres razones: 1. Tienen cantidades industriales de caramelos en el bolso (la mayoría ya chupados, con un pelo incluido, o que estan rancios porque, son de hace 40 años) Además, de que, casi seguro, que después ese caramelo, que tú escupiste en la planta, las abuelas besuconas, lo recogen, lo envuelven, se lo meten en el bolso y se lo dan a tú primo. 2. Si tienes menos de 15 años vas bien: te preguntan por las notas, te dicen que ya estas muy grande... Pero si tienes más de 15 ¡prepárate! Porque te van a dar la lata con lo de "si ya tienes trabajo". Tú dirás que no, que solo tienes 15 años o 16 o 17 y que todavía no trabajas, que estás en el instituto y que luego vas a la universidad. Entonces ellas te echarán la bronca y empezarán con el rollo de: "Yo a tú edad ya trabajaba y...". 3. Te dejan la cara pérdida de pintalabios y los mofletes te duelen hasta un mes después.
2. Primos lejanos: son los primos segundos, terceros, cuartos, quintos... ¡décimos!, que, no has visto nunca en tú vida pero que, la gente se empeña en que son tús primos y les tienes que querer mucho. Además te tienes que aprender sus 150 nombres en una sola noche.
3. El abuelo y sus batallitas: típico abuelo de 99 años que no ves desde que naciste. Además, estos abuelos, suelen decirte cosas del tipo: "¡Ay, qué mono que eras de bebé!" o "¡Anda, que no te conozco yo!" y tú pensando: ¿Cómo? ¡Si me has visto una vez en la vida!. También suelen contar sus batallitas: "Pues cuando yo era joven..." o "Yo a tú edad...". También te pueden preguntar alrededor de 50 veces en la noche que si tienes ya novio o novia. Estos abuelos se caracterizan también por desafiar a tus padres. Por ejemplo, si tú dices que quieres probar el champán y ellos te dicen que no, el abuelo, te lleva luego a escondidas a la cocina a darte una BOTELLA de champán y a ti, ya se te ha olvidado que querias champán.
4. Familiares cercanos: son los familiares más cercanos: padres, primos primeros, tíos... Y son los que, en difinitiva te ayudan a esconderte de los familiares lejanos.
5. Rey de la fiesta: típico tío/a guay, que es el rey de la fiesta al que, a diferencia de ti, TODO el MUNDO hace CASO.
6. Bebés llorones: típico bebé pesado que se dedica a dar la lata. Chupa todo, lo que encuentra (eso te incluye a ti, y a tus pies), tira todas las cosas y llora a todas horas. También te pega (aunque no te hace mucho daño, la verdad) o se carga las cosas y luego, las culpas son para ti.
7. Tú: niño/a o adolescente que tiene que aguantar a mayores y a pequeños y al que los adultos (cada vez que hay una conversación interesante, gran acontecimiento, porque coversaciones interesantes hay pocas...) mandan a la cocina cada dos por tres.
¡Y esto ha sido en lo que yo divido las cenas de compromiso!. Supongo que, las fiestas navideñas no serían lo mismo sin estos familiares tan pintorescos. Ahora os dejo unas fotos navideñas, de invierno y de los familiares lejanos que están en las cenas de compromiso, muy de ésta época:
Fotos de Invierno
Fotos de Navidad:
Fotos de los parientes pintorescos:
1ª foto: abuela besucona. 2ª: bebé llorón. 3ª: rey de la fiesta. 4ª: primos lejanos. 5ª: el abuelo y sus batallitas. 6ª: familiares cercanos. 7ª: tú.
Y hasta aquí la entrada de hoy diver blogueros. ¡Feliz Navidad!
Adeeeeu
Gade
P.D: ¡no os olvidéis de VOTAR para la ENCUESTA ¡Vuestro voto importa mucho!
P.D.D: cuando pueda haré más entradad navideñas. ¡Esperarlas!
1. ¡¡¡NO se ha ACABADO el MUNDO!!!
2. ¡¡¡SI se ha ACABADO el "COLE"!!!.
3. ¡¡¡Tengo MUY BUENAS NOTAS!!!.
De la primera razón no me fiaba mucho, la verdad. No soy supersticiosa además, hoy, según los mayas se produciría un cambio de ciclo pero, del Fin del Mundo ¡nada de nada! (si quereis saber más sobre esto mirad la entrada de: "Fin del Mundo = ¿paparrucha? ¡Gade Noticias, a la vista!", que, escribí el otro día). Sobre todo, lo de que no se ha acabado el mundo lo he puesto, para que VEAIS QUE ESTOY VIVAAAA y que el MUNDO NO SE HA ACABADO. Además de que, os prometí, (en la entrada de: "Fin del Mundo = ¿paparrucha? ¡Gade Noticias, a la vista!") que hoy día 21 de diciembre de 2012, día en el que supuestamente se acababa el mundo, que, escribiría, para que vierais que NO se había ACABADO el MUNDO (lo prometido es deuda ¿no?. Además, dije, que si no lo hacía que me partiera un RAYO) También hoy empieza el invierno. Y además empiezan.... ¡las VACACIONES de NAVIDAD! ¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEN! (al menos, para mi y para la otra gente que va a mi "cole"). Sí. ¡Sííííííííí!. ¿Y qué voy a hacer YO durante estas VACACIONES (¡me encanta esa palabra! ¡Vacaciones!) NAVIDEÑAS?. Pues, señores, principalmente, el VAGO. Ya sabéis, tumbarme en el sofá y solo levantarme para ir al baño, ver cinco horas de tele al día como MÍNIMO, jugar a la Wii o a la DS TODO lo que se me ANTOJE... También voy a estar con la familia, porque, la Navidad es tiempo para eso, para disfrutar. Además, la Navidad es una de mis FIESTAS FAVORITAS (y no solo por los regalos eh...). Sino por muchas otras cosas: por la ilusión que se respira en el aire, por lo solidaria que se vuelve la gente en estas fechas, por el amor, por la alegría, por la esperanza, por la celebración, por estar una familia (o amigos) juntos, por compartir momentos felices... Porque, señores, la Navidad es eso. La Navidad es más que regalos (aunque hay que reconocer que los regalos, hacen muy buen papel en la Navidad eh..). Pero, claro, en Navidad también alguna gente se vuelve MUCHO (y cuando digo MUCHO ES MUCHO) MÁS PESADA. Se te pegan como una lapa. Luego también están las cenas de compromiso. Yo me voy a detener a ver qué tipo de personas están en las cenas de compromiso:
1. Abuelas besuconas: las típicas abuelas que no conoces practicámente de nada, pero que, según te ven, ya te están besuqueando y tirándote de los mofletes. Además de que, cuando te van a dar un beso, a menudo, te meten la barbilla en el ojo. También, hacen los típicos comentarios de: "¡Uy! ¡Qué mayor estas!, ¿Qué tal las notas? o simplemente te hacen sentir mal con eso de: ¡Ay, hijo! ¡Cuantas navidades ¿me quedarán? ¡Ya poquitas eh,! ¡Pues cuando muera quiero que te quedes tú con todas las cosas inservibles que yo tengo..." Y si eres más mayor (de unos 20 años o así) los comentarios suelen ser estos: ¿Qué, ya tienes trabajo o sigues vagueando?. Unos diez minutos después de toparte con ellas ya tienes toda la cara llena de pintalabios y los mofletes rojos de que te tiren tanto. Luego, también, te hacen sufrir porque, después de aguantar el martirio de los besos te dicen todas sonrientes: ¡Te tengo un regalito!, y tú (ingenuo tú...) piensas: Bueno, para algo me ha servido aguantar esto. Entonces sonries, y dices que vale. Te haces ilusiones. Grave error. Porque, el "regalito" (si es que se le puede llamar regalo) es un mísero caramelo. Te esfuerzas por sonreir pero, no vale de nada. Se te nota la cara de asco. Aún así, te esfuerzas y abres el caramelo para comertélo. Y ahí es cuando te llevas la sorpresa más desagradable de todas: resulta que, el caramelo, ya está chupado y, incluso tiene un pelo pegado de propina. Te lo metes en la boca, sonriés, dices que gracias, y te largas de allí pitando. Cuando ves que estas libre de miradas indiscretas escupes el caramelo en la planta más cercana. Conclusión: esas abuelas son peligrosas: por tres razones: 1. Tienen cantidades industriales de caramelos en el bolso (la mayoría ya chupados, con un pelo incluido, o que estan rancios porque, son de hace 40 años) Además, de que, casi seguro, que después ese caramelo, que tú escupiste en la planta, las abuelas besuconas, lo recogen, lo envuelven, se lo meten en el bolso y se lo dan a tú primo. 2. Si tienes menos de 15 años vas bien: te preguntan por las notas, te dicen que ya estas muy grande... Pero si tienes más de 15 ¡prepárate! Porque te van a dar la lata con lo de "si ya tienes trabajo". Tú dirás que no, que solo tienes 15 años o 16 o 17 y que todavía no trabajas, que estás en el instituto y que luego vas a la universidad. Entonces ellas te echarán la bronca y empezarán con el rollo de: "Yo a tú edad ya trabajaba y...". 3. Te dejan la cara pérdida de pintalabios y los mofletes te duelen hasta un mes después.
2. Primos lejanos: son los primos segundos, terceros, cuartos, quintos... ¡décimos!, que, no has visto nunca en tú vida pero que, la gente se empeña en que son tús primos y les tienes que querer mucho. Además te tienes que aprender sus 150 nombres en una sola noche.
3. El abuelo y sus batallitas: típico abuelo de 99 años que no ves desde que naciste. Además, estos abuelos, suelen decirte cosas del tipo: "¡Ay, qué mono que eras de bebé!" o "¡Anda, que no te conozco yo!" y tú pensando: ¿Cómo? ¡Si me has visto una vez en la vida!. También suelen contar sus batallitas: "Pues cuando yo era joven..." o "Yo a tú edad...". También te pueden preguntar alrededor de 50 veces en la noche que si tienes ya novio o novia. Estos abuelos se caracterizan también por desafiar a tus padres. Por ejemplo, si tú dices que quieres probar el champán y ellos te dicen que no, el abuelo, te lleva luego a escondidas a la cocina a darte una BOTELLA de champán y a ti, ya se te ha olvidado que querias champán.
4. Familiares cercanos: son los familiares más cercanos: padres, primos primeros, tíos... Y son los que, en difinitiva te ayudan a esconderte de los familiares lejanos.
5. Rey de la fiesta: típico tío/a guay, que es el rey de la fiesta al que, a diferencia de ti, TODO el MUNDO hace CASO.
6. Bebés llorones: típico bebé pesado que se dedica a dar la lata. Chupa todo, lo que encuentra (eso te incluye a ti, y a tus pies), tira todas las cosas y llora a todas horas. También te pega (aunque no te hace mucho daño, la verdad) o se carga las cosas y luego, las culpas son para ti.
7. Tú: niño/a o adolescente que tiene que aguantar a mayores y a pequeños y al que los adultos (cada vez que hay una conversación interesante, gran acontecimiento, porque coversaciones interesantes hay pocas...) mandan a la cocina cada dos por tres.
¡Y esto ha sido en lo que yo divido las cenas de compromiso!. Supongo que, las fiestas navideñas no serían lo mismo sin estos familiares tan pintorescos. Ahora os dejo unas fotos navideñas, de invierno y de los familiares lejanos que están en las cenas de compromiso, muy de ésta época:
Fotos de Invierno
Fotos de Navidad:
Fotos de los parientes pintorescos:
1ª foto: abuela besucona. 2ª: bebé llorón. 3ª: rey de la fiesta. 4ª: primos lejanos. 5ª: el abuelo y sus batallitas. 6ª: familiares cercanos. 7ª: tú.Y hasta aquí la entrada de hoy diver blogueros. ¡Feliz Navidad!
Adeeeeu
Gade
P.D: ¡no os olvidéis de VOTAR para la ENCUESTA ¡Vuestro voto importa mucho!
P.D.D: cuando pueda haré más entradad navideñas. ¡Esperarlas!
jueves, 20 de diciembre de 2012
¡1ª encuestaaaaaaaa! :D
¡Hola diver blogueros!. Bueno, esto es una noticia rápida pero importante:
¡He hecho varios cambios en mi blog!. Por ejemplo: ahora, la gente de otros países o qué no hable español podrá traducir a su idioma las entradas de mi blog, la información... Osea ¡TODO!. También he hecho que podáis hacer +1 en mi blog o en cualquier entrada de éste. O por ejemplo, que veáis cuantos diver blogueros ¡somos ya! (no somos muchos, pero algo es algo ¿no?). También, estoy preparando una encuesta, que, os voy a decir ahora de que va:
Encuesta
Si pudiéras ir a la luna... ¿qué harías?:
-Dar saltos como un auténtico chalado
-Mirar a la Tierra y gritar alguna estúpidez (ej: ¡¡¡PEPINILLOOOS!!!) a ver si los "terrícolas" te
-Jugar al escondite, escondiéndote en los cráteres.
-Ir a buscar extraterrestres.
¡Muy bien! ¡Pues gracias blogueros/as! Ahora... ¡a contestar se ha dicho!. El plazo de esta encuesta será hasta, el jueves que viene (día 27/12/12). Más o menos a media mañana. Esta es la primera encuesta que hago, ya haré más blogueros/as (por supuesto en esta encuesta he intentado poner todas las cosas que se pueden hacer guays, aunque cada uno tenga sus gustos...)¡Espero que contestéis pronto!. Y eso ha sido todo, ¡gracias!.
¡Adiós!
Gade
P.D: Posiblemente, lo que haría yo sería dar saltos como una chalada
¡He hecho varios cambios en mi blog!. Por ejemplo: ahora, la gente de otros países o qué no hable español podrá traducir a su idioma las entradas de mi blog, la información... Osea ¡TODO!. También he hecho que podáis hacer +1 en mi blog o en cualquier entrada de éste. O por ejemplo, que veáis cuantos diver blogueros ¡somos ya! (no somos muchos, pero algo es algo ¿no?). También, estoy preparando una encuesta, que, os voy a decir ahora de que va:
Encuesta
Si pudiéras ir a la luna... ¿qué harías?:
-Dar saltos como un auténtico chalado
-Mirar a la Tierra y gritar alguna estúpidez (ej: ¡¡¡PEPINILLOOOS!!!) a ver si los "terrícolas" te
-Jugar al escondite, escondiéndote en los cráteres.
-Ir a buscar extraterrestres.
¡Muy bien! ¡Pues gracias blogueros/as! Ahora... ¡a contestar se ha dicho!. El plazo de esta encuesta será hasta, el jueves que viene (día 27/12/12). Más o menos a media mañana. Esta es la primera encuesta que hago, ya haré más blogueros/as (por supuesto en esta encuesta he intentado poner todas las cosas que se pueden hacer guays, aunque cada uno tenga sus gustos...)¡Espero que contestéis pronto!. Y eso ha sido todo, ¡gracias!.
¡Adiós!
Gade
P.D: Posiblemente, lo que haría yo sería dar saltos como una chalada
miércoles, 19 de diciembre de 2012
¡Tercer programa de Diccionario Gadístico!
¡Bueno, hola diver blogueros!. Hace ya tiempo, os prometí que ibáis a ver la fantástica peli de: "Frosty, el cerdo de los cereales". Pero, ¿para qué están las promesas sino, para romperlas?. ¿Eh, eh?. ¡No, es broma!. La peli llegará, pero, después. POCO DESPUÉS (aunque a, este paso llega el año que viene o así...). En fin. En esta entrada no llega porque, hoy presantamos un nuevo programa de... ¡Diccionario Gadistíco! (el programa que, amais con ansia). Así pues, vamos a proseguir:
¡Buenas tardes, amantes de la lengua!. Hoy tenemos SEIS palabras NUEVAS. Así pues, vamos a proseguir:
cuchifirma: dicese de una firma-garabato, una firma que cambia cada día o un cuchitril de firma. Ej: -Mi madre tiene una cuchifirma.
cerr(ojillo): puerta del baño de una casa ajena, (de un familiar lejano, o amigo no muy amigo) "sospechosamente" sin cerrojo. Además de que, en el hueco donde debería estar el cerrojo hay un agujerito del tamaño de un ojo humano. Ej: -Me miraban de reojo por el cerr(ojillo).
pelambrón: dicese de un bote de champú o de jabón engañoso que huele a rosas y tiene una apariencia genial pero que, lamentablemente, al abrirlo uno no se lleva una sorpresa muy agradable; está todo lleno de pelujos.
Ej: -¡En el baño de mi vecina me encontré un pelambrón!.
¡Vete a pastar un rato!: expresión campera utilizada por los amantes de la lengua Gadística. Esta expresión, se la inventó Gade, la fundadora de esta fantástica lengua. Ej: -Estoy muy cansada de él. Dile que se vaya a pastar un rato.
dentrifico (y sí lo he escrito mal aposta): poni real del Palacio del Roquefort, en el Mundo de los unicornios felices.
palurdo: 1. dicese de una persona peluda a la que le encantan los palotes de fresa. 2.También se puede utilizar como insulto. Persona poco lista y la que la apestan los sobacos.. Ej: ¡Mi tío es un aútentico palurdo!
He aquí, un cerr(ojillo)
¡Y hasta aquí el programa de hoy gadísticos!. ¡Espero que os haya gustado este programa!. ¡No seais palurdos y no os perdáis el próximo!
Adeeeeu
Gade
¡Buenas tardes, amantes de la lengua!. Hoy tenemos SEIS palabras NUEVAS. Así pues, vamos a proseguir:
cuchifirma: dicese de una firma-garabato, una firma que cambia cada día o un cuchitril de firma. Ej: -Mi madre tiene una cuchifirma.
cerr(ojillo): puerta del baño de una casa ajena, (de un familiar lejano, o amigo no muy amigo) "sospechosamente" sin cerrojo. Además de que, en el hueco donde debería estar el cerrojo hay un agujerito del tamaño de un ojo humano. Ej: -Me miraban de reojo por el cerr(ojillo).
pelambrón: dicese de un bote de champú o de jabón engañoso que huele a rosas y tiene una apariencia genial pero que, lamentablemente, al abrirlo uno no se lleva una sorpresa muy agradable; está todo lleno de pelujos.
Ej: -¡En el baño de mi vecina me encontré un pelambrón!.
¡Vete a pastar un rato!: expresión campera utilizada por los amantes de la lengua Gadística. Esta expresión, se la inventó Gade, la fundadora de esta fantástica lengua. Ej: -Estoy muy cansada de él. Dile que se vaya a pastar un rato.
dentrifico (y sí lo he escrito mal aposta): poni real del Palacio del Roquefort, en el Mundo de los unicornios felices.
palurdo: 1. dicese de una persona peluda a la que le encantan los palotes de fresa. 2.También se puede utilizar como insulto. Persona poco lista y la que la apestan los sobacos.. Ej: ¡Mi tío es un aútentico palurdo!
He aquí, un cerr(ojillo)¡Y hasta aquí el programa de hoy gadísticos!. ¡Espero que os haya gustado este programa!. ¡No seais palurdos y no os perdáis el próximo!
Adeeeeu
Gade
martes, 18 de diciembre de 2012
¡Recomendaciones blogueras por una bloguera!
¡Bueno, diver blogueros! ¡Holaaaaa! Esta es una entrada MUY corta (lo prometo, eh), solo voy a recomendar unos cuantos blogs y ¡ya está!. Así que ¡vamos allá! (que hoy ya he escrito bastante):
Blogs que recomiendo:
Bueno, pues en primer lugar el mio y... ¡Ja,ja,ja! ¡Es broma-broma! Mmmm ¿o no...?
¡No, ya en serio!. Son éstos:
Nombre del blog: Cosas
Dirección del blog: meencantalego.blogspot.com.
Este blog es del agente P0035. Si os gusta lego y las montañas rusas... ¡éste es vuestro blog!.
Nombre del blog: gatitos.
Dirección del blog: ilikeknuts.blogspot.com
Este blog es del agente I009. En él os hablará de cosas varias pero, sobre todo de animales.
Nombre del blog: Esto no es un blog de historia.
Dirección del blog: estonoesunblogdehistoria.blogspot.com
Este blog es de una persona anónima. No la conozco. Pero me ha gustado la forma de escribir que tiene, y lo que cuenta. Además, es de historia pero, ¡historia con mucho sentido del humor!
Blogs que NO recomiendo:
No tengo ninguno en concreto, pero os recomendaria que no visitárais blogs de "comidas asquerosas" (yo, desafortunadamente, ya caí en esa trampa) porque, además de aburridos, como dice la palabra son ASQUEROSOS.
Blogs que recomiendo:
Bueno, pues en primer lugar el mio y... ¡Ja,ja,ja! ¡Es broma-broma! Mmmm ¿o no...?
¡No, ya en serio!. Son éstos:
Nombre del blog: Cosas
Dirección del blog: meencantalego.blogspot.com.
Este blog es del agente P0035. Si os gusta lego y las montañas rusas... ¡éste es vuestro blog!.
Nombre del blog: gatitos.
Dirección del blog: ilikeknuts.blogspot.com
Este blog es del agente I009. En él os hablará de cosas varias pero, sobre todo de animales.
Nombre del blog: Esto no es un blog de historia.
Dirección del blog: estonoesunblogdehistoria.blogspot.com
Este blog es de una persona anónima. No la conozco. Pero me ha gustado la forma de escribir que tiene, y lo que cuenta. Además, es de historia pero, ¡historia con mucho sentido del humor!
Blogs que NO recomiendo:
No tengo ninguno en concreto, pero os recomendaria que no visitárais blogs de "comidas asquerosas" (yo, desafortunadamente, ya caí en esa trampa) porque, además de aburridos, como dice la palabra son ASQUEROSOS.
¡Nueva Noticia Informátiva!: Hoy... ¡Playmobil!.
¡¡¡Buenas diver blogueros/as (os gusta el nuevo nombre eh, ¿a que sí? ¡sí, sí! Ya contesto yo por vosotros, tranquis)!!! En fin... ¡hola! y... ¡bueno ya está bien...!. Lo que os venia a contar hoy es una... Nueva Noticia Informátiva (*suena la musiquilla de fondo típica de los telediarios*) Y bueno... esta vez es un pelín corta pero... ¡algo tenia que escribir! ¿o no?... (chan-chan-chan). Y os preguntaréis: "¿Y de qué va esta vez?". Pues va de..... ¡PLAYMOBIL!. ¡Síííííííí! (*aplausos, aplausos y gracias, gracias*) Y lo siento mucho por los que Playmobil les parece una cacá pinchada en un palo o simplemente no les guste. Pero es que a mí.... ¡me ENCANTAAAAAAAAA!. Y no me podía resistir a deciros esto, fans de diver blog y de playmobil. Porque... ¡es un bombazo!. Bueno en realidad, no es para tanto, pero no podría sobrevivir sin deciróslo. ¡Es broma-broma!. En fin...¡pues vamos allá!:
Lo que queria deciros es que, ni más ni menos, ¡han sacado otra CASA MALETÍN!. En realidad han sacado DOS "maletines" nuevos. Uno (el primero que sacaron) es el Veterinario Maletín y el otro, (el más reciente,) es la NUEVA CASA MALETÍN. Bien pues aquí os dejo con las fichas informátivas:
Veterinario Maletín: bueno, como ya he dicho antes, éste es el más "antiguo" (aunque es bastante reciente). A mí, sinceramente, (y esta es mi opinión) me parece que el Veterinaario Maletín no está nada mal, pero que, no le llega ni a los talones a la Casa Maletín (la antigua) y mucho menos a la nueva. Y claro, a mí me parece eso porque, tengo la mitad de las cosas que te vienen con el veterinario. Pero que aún así esta genial como casi todo lo de Playmobil:
Foto:
Aquí, está por alante.
Aquí, abierta de par en par:
Y aquí por detrás:
Casa Maletín (la nueva): para mí ¡sencillamente genial!. Tiene cuatro habitaciones, como la normal, (y como todos los "maletines"). Y claro, yo no me la compro, porque, es un poco tontería tener dos casas maletínes.
¿Qué la diferencia de la OTRA Casa Maletín?:
1. Las habitaciones: ésta te viene con salón, cocina, habitación de los padres y ¡baño! La otra (os lo recuerdo) tenía salón, cocina, la habitación de los padres y la habitación de los niños. Sí, esa es la principal diferencia.
2. Es mucho más lujosa que la otra; por ejemplo, el baño tiene un jacuzzi.
3. ¡Te viene con el triple de muebles!. En la ANTIGUA, el salón (por ejemplo) te viene con una mecedora, una mesilla, un florero ¡y poco más!. Sin embargo, ésta, te viene con una tele superguay, con una mesa, con sillones... Y ahora vamos con la cocina: en la antigua te venia con un MÍSERO fogón, con una mesa, con sillas, otra mesita ¡y ya está! (aunque, claro a mí esto no me afecta, porque, luego le puse unos muebles, que tenía antes, y que, quedaban perectamente y son muy chulos). Pero en la nueva la cocina te viene con nevera, con encimera (con su fregadero, su horno, su vicro céramica...), con mesa, para tomarse el desayuno... etc. Vamos, ¡todo un lujo!
4. La familia: en la ANTIGUA te venían un padre, una madre, una hija y un bebé. En ésta solo te vienen los padres y el bebé.
Foto:
Aquí, está, por delante
Aquí, abierta de par en par.
Y aquí las fotos de las dos casas maletínes:
¡Vivan las casas maletínes! (aquí, fotos, de la mayoría de las los maletínes que conozco):
Y seguramente habrá muchas más, pero, no las conozco.
Pondría todo lo que tengo yo PERO ocuparía BASTANTE (por no decir mucho). De los maletínes solo tengo la Casa Maletín Antigua.
Noticia Top
La NUEVA Casa Maletín aún no está en España (ni en casi ningún otro país) solo está a la venta en Alemania y en Inglaterra. Pero claro, ¡la podéis pedir por catálogo!.
Además, de ésto os adelantaré de qué irá la PRÓXIMA Noticia Informátiva. Va a ir de:
¡¡¡PLAYMOBIL!!!. ¡Sííííííí!. Y muchos estaréis pensando: -Psssh, ¡fanática de los Playmobil!. Y yo os contestaré: -¡Pues sí!. Pero bueno... Y claro, decir solo Playmobil no es decir mucho. Por eso, (porque soy buena y porque hoy estoy generosa) os diré también que... ¡va estar dedicado a los perros de Playmobil! ¡Ya veréis! ¡Os encantará!.
Y ahora, os dejo un vídeo, sobre un "tío" que hace vídeos sobre Playmobil realmente buenos. Está un poco mal de la olla pero bueno... Tiene un blog (pero no es de blogger) y, un canal en Youtube:
Lo que queria deciros es que, ni más ni menos, ¡han sacado otra CASA MALETÍN!. En realidad han sacado DOS "maletines" nuevos. Uno (el primero que sacaron) es el Veterinario Maletín y el otro, (el más reciente,) es la NUEVA CASA MALETÍN. Bien pues aquí os dejo con las fichas informátivas:
Veterinario Maletín: bueno, como ya he dicho antes, éste es el más "antiguo" (aunque es bastante reciente). A mí, sinceramente, (y esta es mi opinión) me parece que el Veterinaario Maletín no está nada mal, pero que, no le llega ni a los talones a la Casa Maletín (la antigua) y mucho menos a la nueva. Y claro, a mí me parece eso porque, tengo la mitad de las cosas que te vienen con el veterinario. Pero que aún así esta genial como casi todo lo de Playmobil:
Foto:
Aquí, está por alante. Aquí, abierta de par en par:
Y aquí por detrás:
Casa Maletín (la nueva): para mí ¡sencillamente genial!. Tiene cuatro habitaciones, como la normal, (y como todos los "maletines"). Y claro, yo no me la compro, porque, es un poco tontería tener dos casas maletínes.
¿Qué la diferencia de la OTRA Casa Maletín?:
1. Las habitaciones: ésta te viene con salón, cocina, habitación de los padres y ¡baño! La otra (os lo recuerdo) tenía salón, cocina, la habitación de los padres y la habitación de los niños. Sí, esa es la principal diferencia.
2. Es mucho más lujosa que la otra; por ejemplo, el baño tiene un jacuzzi.
3. ¡Te viene con el triple de muebles!. En la ANTIGUA, el salón (por ejemplo) te viene con una mecedora, una mesilla, un florero ¡y poco más!. Sin embargo, ésta, te viene con una tele superguay, con una mesa, con sillones... Y ahora vamos con la cocina: en la antigua te venia con un MÍSERO fogón, con una mesa, con sillas, otra mesita ¡y ya está! (aunque, claro a mí esto no me afecta, porque, luego le puse unos muebles, que tenía antes, y que, quedaban perectamente y son muy chulos). Pero en la nueva la cocina te viene con nevera, con encimera (con su fregadero, su horno, su vicro céramica...), con mesa, para tomarse el desayuno... etc. Vamos, ¡todo un lujo!
4. La familia: en la ANTIGUA te venían un padre, una madre, una hija y un bebé. En ésta solo te vienen los padres y el bebé.
Foto:
Aquí, está, por delante
Aquí, abierta de par en par.
Y aquí las fotos de las dos casas maletínes:
¡Vivan las casas maletínes! (aquí, fotos, de la mayoría de las los maletínes que conozco):
Y seguramente habrá muchas más, pero, no las conozco.
Pondría todo lo que tengo yo PERO ocuparía BASTANTE (por no decir mucho). De los maletínes solo tengo la Casa Maletín Antigua.
Noticia Top
La NUEVA Casa Maletín aún no está en España (ni en casi ningún otro país) solo está a la venta en Alemania y en Inglaterra. Pero claro, ¡la podéis pedir por catálogo!.
Además, de ésto os adelantaré de qué irá la PRÓXIMA Noticia Informátiva. Va a ir de:
¡¡¡PLAYMOBIL!!!. ¡Sííííííí!. Y muchos estaréis pensando: -Psssh, ¡fanática de los Playmobil!. Y yo os contestaré: -¡Pues sí!. Pero bueno... Y claro, decir solo Playmobil no es decir mucho. Por eso, (porque soy buena y porque hoy estoy generosa) os diré también que... ¡va estar dedicado a los perros de Playmobil! ¡Ya veréis! ¡Os encantará!.
Y ahora, os dejo un vídeo, sobre un "tío" que hace vídeos sobre Playmobil realmente buenos. Está un poco mal de la olla pero bueno... Tiene un blog (pero no es de blogger) y, un canal en Youtube:
Canal de Youtube: playmotelevisión
Dirección del blog: www.playmotv.com
Así que ya sabéis... Si os gusta Playmobil ¡no os lo perdáis! (por cierto, yo he puesto este vídeo porque, me gustó, no por otra cosa). Y ahora os dejo el próximo catálogo de Playmobil 2012/2013 (no lo podréis ver por dentro, solo podréis ver la portada):
Y eso ha sido TODO por hoy. Así que, me despido. ¡Espero qué os haya gustado!:
¡Adeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Gade
P.D: y ya sabéis ¡no os perdáis la próxima Noticia Informátiva!
lunes, 17 de diciembre de 2012
Fin del Mundo = ¿paparrucha? ¡Primer programa de Gade Noticias, a la vista!
ATENCIÓN: esta entrada puede "ofender" a cierta gente. Pero, recordad ésta es mi opinión. Y solo la mía. Puede coincidir con la de otra gente o no. Yo respeto la vuestra pero, respetar también la mía. Y además acordaros de que este es un blog de BROMA, con SENTIDO DEL HUMOR. Por eso, la mitad de las cosas van en broma. Cada uno es libre de pensar y de creer lo que quiera. Pero aunque algunas cosas van en broma, la historia (osea, lo de las noticias, ya veréis cuando lo leáis) es VERDAD
¡Bueeeeenass diver blogueross! ¿Qué tal? ¡Yo bien, gracias! ¿Y sabéis por qué? ¡Porque no se acaba el mundo! ¡Y porque además este es el primer programa de Gade Noticias! (aunque también es una curiosidad) ¿Os acordais? ¡Olééééééééé!. No es que yo sea supersticiosa, ni nada por el estilo. La verdad, es que, no lo soy nada. Pero bueno ¡de alguna forma tenia que dar paso a esta entrada! ¿no?, y, se me ha ocurrido hacer esto. Porque, si señores, ¡esta entrada va del Fin del Mundo!. Así que... ¡vamos allá!:
Bueno, pues desde no sé cuanto la gente supersticiosa estaba en Alerta Roja e histérica porque, al parecer se iba a acabar el mundo. Bien, ¡pues yo ahora lo DESMIENTO!. Yo nunca he creido esto, pero ya no es que lo diga yo ni nada por el estilo. Os cuento... El otro día estaba yo tranquilamente en mi casa, viendo las noticias (por supuesto, no por decisión propia, sino, por obligación de mis padres) y como siempre estaba aburrida como un mono viendo Bambi. Cuando de repente ¡PLAM! ¡Se me encendió la bombillita! . Apareció una noticia que llamó mi atención: el Fin del Mundo es una FARSA. Sí, efectivamente. Lo decían los "tíos" de las noticias. Y no solo ellos. Al parecer un "antepasado reciente" de los mayas aseguraba, que, eso del Fin del Mundo ¡nanaí!. Que no, que ¡MENTIRA COCHINAAA! Y lo decía él, no yo (también lo dice la NASA eh) Al parecer los mayas pusieron el día 21 de diciembre de 2012 como un cambio de ciclo, pero no como el fin del mundo. Creo que en algunos países están "mú" requeté preocupaos por el asuntillo este. Algunos ¡hasta lloran!. Pero, blogueros, eso no es nada comparado con la ideita que se le ha ocurrido a un chino (no sé si es chino o japonés, pero bueno, ¡da igual!. ¡Aquí lo importante es lo que se le ha pasado por la cabeza!). Resulta, que, está TAAAN convencido de que va a llegar el Fin del Mundo que ha creado una especie de, cápsula/submarino. Y resulta que esta cosa resiste tsunamis y terremotos. Tiene espacio para 14 personas y víveres para dos meses. Bueno, pues, la bromita ¡le ha costado un ojo de la cara!: 150.000 euros. Menudo fiasco se va a llevar, cuando, el 21 de diciembre este todo TAN tranquilo como está ahora. Y toda la humanidad TAN pancha como está ahora. La verdad, es que, esto del Fin del Mundo está un poco mal ideado. Porque, sí, sí el mundo se acaba pero... ¿alguien se ha parado a pensar o alguien ha dicho como narices va a acabar? ¡No, señor!. ¿Un tsunami? ¿Un terremoto? ¿Meteoritos? ¿Invasión de marcianos? ¿Llamarada solar? Típicas razones por las que se acaba el mundo. Pero yo propongo algunas más (por supuesto absurdas pero, ¿de qué va este blog? ¿Eh, eh?):
1. Invasión de bigotes
2. Invasión de pingüinos Mimis con espadas lásers que te raptan y te llevan al mundo de los Unicornios Felices
3. Intoxicación por digerir judías verdes.
4. Ataque de Gozilla.
5. Que todos los presidentes de unan y nos recorten más todavía.
¿Qué os parecen? Absurdas, sí, desde luego. Pero, la cuestión es, ¿cuánto más absurdas que una lluvia de meteoritos, por ejemplo?. En fin, no es por ofender a los mayas, ni a sus descendientes, ni a los qué creen en ellos (porque, yo respeto sus creencias y su religión porque, señores, aquí cada uno es libre de tener su opinión y sus creencias) pero, ¿cuántas veces han dicho ya que se va a acabar el mundo? En 1900, en 2012... etc ¡y en muchos años más!. ¡Parece que cada doce años se va a acabar el mundo!. ¡Pues nos ha tocado la GORDA! Pero no solo los mayas han dicho esto ¡sino mucha gente más!. ¿Sabéis lo qué creo yo? ¡Que un día estaban aburridos de jugar a 888Poker y dijeron: -Bueno, ¡pues nada! ¡Vamos a poner fechas en las que se acabe el mundo y así nos quitamos del medio a la humanidad y tenemos asustado al personal los próximos 10 siglos!.
Bueno, vale, vale. Está bien. Pero ¡o tienen una mala idea enorme o lo han echo a boleo y ha tocado esta fecha!. Pero, en serio, por favor ¿se acaba justo cuando nos dan las vacaciones? ¿En serio? ¿verdad?. Al menos ¡podrían haberlo puesto después de Reyes o de Papá Noel! ¿no?. ¡Qué más les daba unos diitas más? ¿Eh?. Espero, que todo este asunto del Fin del Mundo sea una trola, porque, yo este año no renunció a mis regalos de Reyes... Mucha casualidad, yo creo... Aunque claro, a algunos no les vendría mal, así sus padres no verían su boletín de notas... En fin, otra cosa que quería deciros. El otro día vi la peli: "2012". Está bien, pero se pasan un poco. Por supuesto con ese nombrecito ya habreís adivinado que, se trata del Fin del Mundo. Osea, quiero decir (¡uy, qué pijo me ha quedado ese "osea"), de un minuto a otro la humanidad pasa a estar vivita y coleando a estar muerta. Y ésta vez la razón por la que se muere el personal es.... ¡la razón número 7: llamarada solar! (no me preguntéis que cuál razón es la 6, ni la 5, ni todas las demás, porque, ¡no tengo NI IDEA! He dicho 7 por decir un número). Bueno, en cualquier caso si se acaba el mundo (que espero que no porque, yo quiero seguir viviendo la vida) podéis seguir mi Guía de Supervivencia. La guía está en otra entrada ¡creo que en la cuarta que hice! (cuando todavía era una novata-blogger). ¡Me haría mucha ilusión que la mirárais! Por cierto, esa entrada la hice cuándo, el agente A0023 estaba convencido, de que se iba a acabar el mundo. Afortunadamente, esa "crisis" rara, ya se le ha pasado hace un tiempecillo.
Bueno, y eso ha sido todo por hoy. ¡Espero que os haya gustado el primer programa de Gade Noticias (aunque también es un poco curiosidad, pero bueno)! ¡Y que visitéis pronto la Guía de Supervivencia!
¡Adeeeuuu!
Gade
P.D: ¡Una cosa importante! ¡Ésta entrada no la he hecho para ofender a nadie, ni a sus creencias! Esta es mi opinión, que, alomejor es diferente a la vuestra, pero respeto también vuestra opinión. Por favor, respetar también la mía. Por supuesto, (como casi todas las cosas de este blog) la mitad de las cosas iban en broma.
P.D.D: Ya sé que llevo un tiempo sin escribir pero es que, antes de esta entrada estaba haciendo una Noticia Informátiva, y no me ha dado tiempo a acabarla, porque tenía muchas fotos. Por eso, he decidido hacer esta antes. Sino, o habría acabado ¡ni un mes!
P.D.D.D: diver blogueros: ¡os prometo que el día 21 (sino se acaba el mundo) escribo una entrada SEGURO!. ¡PROMETIDOOOO! Y si no, que me parta un RAYO.
He aquí, lo que podría pasar el 21 de diciembre de 2012miércoles, 21 de noviembre de 2012
¡Las Reformas Blogueras ya han acabado! (o no...)
Esta es una entrada CORTISIMA (y de verdad, no como aquella del pingüino Mimi ¿os acordais?) Pues bien SOLO os quería decir que ¡las reformas blogueras han acabado! ¡Sí! Y no hay que ser muy listo para saberlo pero bueno... ¡aún así yo lo aviso! Mirad que buena que soy eh... En fin, que esto de las reformas parecerá algo sencillo pero NO lo ES. Ayer, que es cuando acabaron, estuve como una hora o así buscando la letra más guay, la que más pegaba... etc. Y cuando por fin iba a dar a "Aplicar al blog" yo cogía y decía: -Espera, espera, espera. ¡Alto, alto!. Vamos a ver... ¿este tono de verde es el mismo que el del título del blog?- ¡Pues NO, no era! Y ojála no me hubiera dado cuenta porque, me pase como media hora buscando el ¡maldito verde!. Y eligiendo tonos, y colores y blablablabla. Y lo peor de todo es que... ¡creo que va a haber TODAVÍA más CAMBIOS!... Así que no os asusteis si no me veis por aquí escribiendo, porque, como "una chica mayor" estaré buscando los tonos que más peguen y encontrando al verde ese de las narices. ¡Mira, hasta podría hacer una peli! Ya tengo hasta el título: "La búsqueda del Verde Perdido". Y bueno, solo quería deciros eso...
¡Adeu blogueros! (y ahora sí que sí)
Gade
P.D: ¿Veis como esta entrada SÍ que era corta? ¡Já! (-món) ¡Alguien tenia que decirlo!. Seguro que más de uno al ver la palabra CORTISIMA se ha pegaó un susto de muerte y su primer autoreflejo ha sido cerrar la pestaña de mi blog. ¡Seguro!.
¡Adeu blogueros! (y ahora sí que sí)
Gade
P.D: ¿Veis como esta entrada SÍ que era corta? ¡Já! (-món) ¡Alguien tenia que decirlo!. Seguro que más de uno al ver la palabra CORTISIMA se ha pegaó un susto de muerte y su primer autoreflejo ha sido cerrar la pestaña de mi blog. ¡Seguro!.
¡Super Notición!: ¡Ring, ring...! ¡Gade Noticias llama a tu puerta! ¡Nueva sección...marchando!
¡Buenas diver blogueros! ¿Qué taaal? ¡Yo bien gracias, gracias!. Bueno pues tengo un súper notición pero antes vamos con la sección de Adivinanzas y Chistes (o vicebersa eh):
AVISO: lo primero es lo primero. Este chiste es malísimooo pero malo malo (lo he sacado del libro de Lengua así que ya os imaginais...). Y yo ya os he avisado... Pero aún así ¡ahí va!:
-¡Hola, buenas! ¿Como te llamas?
- Pues mira; unos me llaman Teo, y otros Doro.
-Pues ya está; Teodoro
-Pues no; Doroteo
(Mas malo no puede ser, oye...)
Están dos amigos andando por la calle. Uno de ellos; Martín, ve un chino y entra para comprarse una Ruffles. Y el otro, (Luis) que esta fuera ni se entera de que Martín se ha ido al chino. Cuando sale y le ve con la bolsa abierte le dice:
-Oye Martín, que se te han "colaó" unas Ruffles en tu bolsa de aire.
(este chiste va por cortesía del agente E004)
Ja-ja-ja (risa repetida) Y este también es malo pero oye, al menos dice verdades. Ay, ay, estos fabricantes de patatas, que nos quieren timar. No no no. Eso no esta bien...
Y bueno ahora... ¡el SUPER NOTICIÓN! ¡¡Hay una sección MÁS en mi BLOG!! ¡BIEEEEEEEEEEEEN! ¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! ¡WEEEEEEEEEEEEEEEE! En fin, ya dejo de gritar como una chalada (que es lo que soy pero bueno... ¡al parecer eso no le gusta a la gente! Es broma-broma. ¿O no? Muajajajajajajajajajajaj *risa malvada*) Y ahora estareis pensando: "Pues sí, mira tú por donde SI que ESTAS CHALADA. Pero ¡quilla! dejate de "tontás" y vete al grano ya, hombre." Pues NO. Ahora cojo y os dejo con la intriga ¡já! (y ahora es cuando vosotros teneis que decir -món. ¿Lo pillais? Ja-món.) ¡Chupaos esaaa! ¡qué es de fresaaaaaa! Nananana. Lalalalalaala. Y ahora me hago la distraída... ¡Mira un pájaro....!. Vale. Ya paro. Bueno y la nueva sección es..............................................................................................................................:
¡GADE NOTICIAAAAAAAAAAAS! (aplausos, aplausos) ¿Es que tengo que poner el cartel de aplause? ¡¿De verdad?! ¡Anda que....! ¡Ya os vale quillos, ya!. Bueno y ahora los listillos y los cotorros diréis: ¡¿Pero qué narices?! ¿Gade Noticias no era tu antiguo blog? ¡Exacto!. ¡Vosotros lo habeis dicho! (en realidad, lo he dicho yo, pero bueno ya me entendeis).
ERA mi ANTIGUO BLOG. El de ahora es DIVER BLOG. Y Gade Noticias ahora es SOLO una SECCIÓN de DIVER BLOG ¿estamos? ¡Vale!. Me pongo muy pesada pero es que luego me saltais con estas cosas y mejor prevenir que curar ¿no? Así que... ¡asunto arreglaó!. Y en fin ahora vamos a hablar de la NUEVA SECCIÓN. Os dejo abajo la información:
Información
Nombre: Gade Noticias
¿De qué va?: Bueno, pues como su nombre indica de noticias. Pero no las típicas noticias aburridas, plastas, pelmas y tristes. NO. Va ir de noticias DISTINTAS, DIFERENTES, GUAYS. Pero sobre TODO ABSURDAS. Y claro, como no hay muchas noticias absurdas que digamos me las voy a tener que inventar o "tunear". Explico eso último, pá los "despistaós": "tuneadas" en el sentido de que, si por ejemplo, habla de la granja que más exportación de leche hace del país (¡y yo qué se!) pues yo la "tunearé" diciendo que las vacas de esa granja vuelan y disparan leche a reacción. ¿Lo habeis "pillaó"? ¡Espero que sí! :)
¿Cuándo se estrena?: ¡dentro de muy poquito! Así que... ¡esperar, que YA llega!.
Y ahora para celebrar esta nueva sección, un video MUY MUY DIVER, pátetico, absurdo, genial... Pues eso, ya sabeis: ¡al estilo Diver Blog!
¡Y con esto me despido blogueros/as!
Hasta mañanaaaa
Gade
P.D: ¿os habeis fijado de que hoy es un día capicúa? ¡Mirar bien la fecha, afinar bien la vista (escrita con números, claro, y sin el día, quiero decir sin poner que hoy es Miércoles) y sabreis a qué me estoy refiriendo diver blogueros!
AVISO: lo primero es lo primero. Este chiste es malísimooo pero malo malo (lo he sacado del libro de Lengua así que ya os imaginais...). Y yo ya os he avisado... Pero aún así ¡ahí va!:
-¡Hola, buenas! ¿Como te llamas?
- Pues mira; unos me llaman Teo, y otros Doro.
-Pues ya está; Teodoro
-Pues no; Doroteo
(Mas malo no puede ser, oye...)
Están dos amigos andando por la calle. Uno de ellos; Martín, ve un chino y entra para comprarse una Ruffles. Y el otro, (Luis) que esta fuera ni se entera de que Martín se ha ido al chino. Cuando sale y le ve con la bolsa abierte le dice:
-Oye Martín, que se te han "colaó" unas Ruffles en tu bolsa de aire.
(este chiste va por cortesía del agente E004)
Ja-ja-ja (risa repetida) Y este también es malo pero oye, al menos dice verdades. Ay, ay, estos fabricantes de patatas, que nos quieren timar. No no no. Eso no esta bien...
Y bueno ahora... ¡el SUPER NOTICIÓN! ¡¡Hay una sección MÁS en mi BLOG!! ¡BIEEEEEEEEEEEEN! ¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! ¡WEEEEEEEEEEEEEEEE! En fin, ya dejo de gritar como una chalada (que es lo que soy pero bueno... ¡al parecer eso no le gusta a la gente! Es broma-broma. ¿O no? Muajajajajajajajajajajaj *risa malvada*) Y ahora estareis pensando: "Pues sí, mira tú por donde SI que ESTAS CHALADA. Pero ¡quilla! dejate de "tontás" y vete al grano ya, hombre." Pues NO. Ahora cojo y os dejo con la intriga ¡já! (y ahora es cuando vosotros teneis que decir -món. ¿Lo pillais? Ja-món.) ¡Chupaos esaaa! ¡qué es de fresaaaaaa! Nananana. Lalalalalaala. Y ahora me hago la distraída... ¡Mira un pájaro....!. Vale. Ya paro. Bueno y la nueva sección es..............................................................................................................................:
¡GADE NOTICIAAAAAAAAAAAS! (aplausos, aplausos) ¿Es que tengo que poner el cartel de aplause? ¡¿De verdad?! ¡Anda que....! ¡Ya os vale quillos, ya!. Bueno y ahora los listillos y los cotorros diréis: ¡¿Pero qué narices?! ¿Gade Noticias no era tu antiguo blog? ¡Exacto!. ¡Vosotros lo habeis dicho! (en realidad, lo he dicho yo, pero bueno ya me entendeis).
ERA mi ANTIGUO BLOG. El de ahora es DIVER BLOG. Y Gade Noticias ahora es SOLO una SECCIÓN de DIVER BLOG ¿estamos? ¡Vale!. Me pongo muy pesada pero es que luego me saltais con estas cosas y mejor prevenir que curar ¿no? Así que... ¡asunto arreglaó!. Y en fin ahora vamos a hablar de la NUEVA SECCIÓN. Os dejo abajo la información:
Información
Nombre: Gade Noticias
¿De qué va?: Bueno, pues como su nombre indica de noticias. Pero no las típicas noticias aburridas, plastas, pelmas y tristes. NO. Va ir de noticias DISTINTAS, DIFERENTES, GUAYS. Pero sobre TODO ABSURDAS. Y claro, como no hay muchas noticias absurdas que digamos me las voy a tener que inventar o "tunear". Explico eso último, pá los "despistaós": "tuneadas" en el sentido de que, si por ejemplo, habla de la granja que más exportación de leche hace del país (¡y yo qué se!) pues yo la "tunearé" diciendo que las vacas de esa granja vuelan y disparan leche a reacción. ¿Lo habeis "pillaó"? ¡Espero que sí! :)
¿Cuándo se estrena?: ¡dentro de muy poquito! Así que... ¡esperar, que YA llega!.
Y ahora para celebrar esta nueva sección, un video MUY MUY DIVER, pátetico, absurdo, genial... Pues eso, ya sabeis: ¡al estilo Diver Blog!
¡Y con esto me despido blogueros/as!
Hasta mañanaaaa
Gade
P.D: ¿os habeis fijado de que hoy es un día capicúa? ¡Mirar bien la fecha, afinar bien la vista (escrita con números, claro, y sin el día, quiero decir sin poner que hoy es Miércoles) y sabreis a qué me estoy refiriendo diver blogueros!
martes, 20 de noviembre de 2012
Las Recetas de la Abuela Cebolleta. Hoy preparamos... ¡verduras al estilo comedor!
¡¡¡Holaass Caracolassss!!! Bien, pues estamos aquí en mi blog, un martes más, una tarde más, una entrada más y ¡UN NUEVO PROGRAMA de Las Recetas de la Abuela Cebolleta MÁS! Y muchos estareis pensando: "Pfff, ¡ya era hora!. Es que esta vieja y se tiene que tomar más descansos diariamente. No. ¡Es broma-broma! Ja,ja,ja... En fin. No, es que yo no tenía inspiración pá escribir así que... Y es que además han sido semanas de éxamenes e iba a acabar el programa este!" Pues NO. No se va a acabar. Es que la pobrecilla Abuela Cebolleta yay he tenido que estudiar demasié. Pero en fin, vamos allá con el PROGRAMAAAA... ¡ATENCIÓN!: Este programa no es apto para menores de 18 años, ni claustrofobicos ni personas con algún tipo de enfermedad del corazón. ¿Por qué? Porque el resultado final de este plato, es horrible, asqueroso. Puede causar la muerte. Y dicho esto:
¡Buenos días mis cocinerillos preferidos! Hoy prepararemos una "deliciosa" (y sí, lo pongo entre comillas, porque así es como debe ser, ni más ni menos) ¡Menestra de Verduras al Estilo Comedor!Y se necesita:
Ingredientes:
1 kg de Verduras Pochas. (Por cortesía -osea adquiridas- en la pocilga de los cerdos más cercana. ***Interrumpimos el Programa para hacer una BREVE pausa Publicitaria***: ¿Esta cansado de que el jamón que compra sea SIEMPRE de BUENA CALIDAD ¿Si? ¡¿Pues a que espera para venir a....?! ¡La Pocilga! La granja más pestilente de la comarca!!! Aquí nuestros cerdos se alimentan de sus propios excrementos y las vacas YA NO dan ni LECHE debido a la suciedad.. ¡en vez de leche, ahora dan las verduras del comedor! ¡Puaaajj!- **La Pocilga** Expertos en mugre. )
Perdón. Me he equivocado de foto. Es que son taaan parecidas....
Esta es... <----
Jámon Ibérico (de malísima calidad, claro esta)
Y sí. Son los cerdos de... La Pocilga, la granja de antes.
Salsilla extraña (al estilo comedor).
Y unas pinzas para la nariz (mejor prevenir que curar. Ya sabeis, por peligro de intoxicación)
Modo de Preparación:
Pela las verduras, y cortalas en trozos alargados. (Cuanto más desiguales sean mejor).
Aún no hay peligro de intoxicación pero tú... ¡tira pá lante! Ponte la pinza (o más bien LAS PINZAS porque, cuantas más MEJOR) en la nariz. Aquí te damos las instrucciones para hacerlo correctamente:
Con tu mano derecha... ¡Primero repasemos cual es la mano derecha.....! Es..... ¡la mano contraria a la izquierda!. Alza tu mano derecha y comprueba que NO SEA la IZQUIERDA ¡perfecto! ¡Como un chico mayor! En fin.. ¡SEGUIMOS!. Coge la pinza de color a elegir ¡ahora repasaremos los colores del arco iris con una sencilla canción: rojo, naranja, amarillo, verde azul, añil y violetaaa (8). Despega tu mano hacia arriba con un ligero movimiento pero que requiere concentración y destreza. Verás que, poco a poco tu mano se va acercando cada vez más a tu nariz pero... ¡ten cuidado! ¡Que no se te caiga la pinza! Esta bien... La pinza esta rozando tu nariz. A partir de aquí las cosas se complican. Con tu dedo gordo y con el índice aprieta la pinza de forma que la parte de arriba de esta se abra. Poco a poco (con mucho cuidado) pontela en tu nariz. Si notas que algo roza tu piel ¡no te asustes! ¡Es solo la pinza! Ya la tienes puesta, ya casi has terminado. ¡Pero aún NO! ¡Te queda lo más importante!. ¡Hacer la grulla y gritar algo al estilo chino/japonés! (tipo ¡Ahiyaaaa! o ¡Hamu, hamukaaaaaaaaa! ¡Genial! ¡Ya sabemos como ponernos una pinza en la nariz! Y ahora... ¡tu gomet verde!.
¡Ya está...! <---
A continuación coge el "jamón" (sí, lo pongo entre comillas porque, más que jamón es un cerdo vivito y coleando) ejem, ejem. Perdón. Ahora coje el CERDO MUGRIENTO y haz que desaparezca tu sentido de la humanidad porque tendrás que.... ¡cocer al cerdo en la cazuela! Y sí, así tal cual... Qué mala que soy. Muajajajaja (en realidad amo a los animales pero ya sabeis como es esta abu-abuela... ¡Cuidado con la abuelaaaaa!) (¡Alá! En un periquete ya tengo la intro del programa) En fin... ¿por donde iba? ¡Ah sí!. Mete al "jamón" en la cazuela.
Aquí el cerdo, (todo sonriente. **Pausa Publicitaria**¡Y menuda sonrisa! Ha usado Colgate ¡seguro! ¿quiere tener una sonrisa tan RADIANTE como la del cerdo? ¡Pues use Colgate! **Colgate, hasta a los cerdos, les arregla y les blanquea los dientes **Este anuncio ha sido patrocinado y recomendado por los cerdos y el pingüino Mimi.) sin imaginarse la que le va a venir encima <-
Ahora añade las verduras "perfectamentes" cortadas. Cócelas, más o menos, durante un mes. ¡Perfecto! Que queden blandurrias.
Al acabar añadeles la salisilla especial del comedor. ¡Mágnifico!. Y ya hemos acabado este "delicioso y fantástico" plato. He aquí una foto de él:
¡Atención!: **Foto Censurada** (de tal asquerosidad que es).
Y ahora el consejillo semanal (la verdad, no sé si es semanal o no, pero bueno en los típicos programas siempre lo dicen así que...) de la Abuela Cebolleta:
Consejo:
Cuando hagas verduras al estilo comedor NUNCA te quites la PINZA antes de una SEMANA. (Hay peligro de intoxicación).
¡Esta vez SÍ que lo he ENTENDIDO! Y espero que vosotros también (por vuestro bien...)
Bueno y hasta aquí el programa. ¡Espero que os haya gustado! Y lo más importante... ¡que os haya salido esta receta tan asquerosa como es en la realidad!
Si quereis saber como ha quedado el plato SIN CENSURA mirar aquí:
¡Qué buena pinta! (sí, me han sobornado para que diga eso).
En el próximo programa:
Veremos otra receta, distinta, diferente ¿como explicarlo? ¡Al estilo de la Abuela Cebolleta!.
Y con esto me despido:
Adeeeu blogueros/as !!!
Gade (Alías la Abuela Cebolleta)
P.D: Habreis notado que hay mucha publicidad en esta entrada ¡es que tengo la cartera más limpia que yo qué sé...! (es broma-broma).
¡Buenos días mis cocinerillos preferidos! Hoy prepararemos una "deliciosa" (y sí, lo pongo entre comillas, porque así es como debe ser, ni más ni menos) ¡Menestra de Verduras al Estilo Comedor!Y se necesita:
Ingredientes:
1 kg de Verduras Pochas. (Por cortesía -osea adquiridas- en la pocilga de los cerdos más cercana. ***Interrumpimos el Programa para hacer una BREVE pausa Publicitaria***: ¿Esta cansado de que el jamón que compra sea SIEMPRE de BUENA CALIDAD ¿Si? ¡¿Pues a que espera para venir a....?! ¡La Pocilga! La granja más pestilente de la comarca!!! Aquí nuestros cerdos se alimentan de sus propios excrementos y las vacas YA NO dan ni LECHE debido a la suciedad.. ¡en vez de leche, ahora dan las verduras del comedor! ¡Puaaajj!- **La Pocilga** Expertos en mugre. )
Perdón. Me he equivocado de foto. Es que son taaan parecidas.... Esta es... <----Jámon Ibérico (de malísima calidad, claro esta)
Y unas pinzas para la nariz (mejor prevenir que curar. Ya sabeis, por peligro de intoxicación)
Modo de Preparación:
Pela las verduras, y cortalas en trozos alargados. (Cuanto más desiguales sean mejor).
Aún no hay peligro de intoxicación pero tú... ¡tira pá lante! Ponte la pinza (o más bien LAS PINZAS porque, cuantas más MEJOR) en la nariz. Aquí te damos las instrucciones para hacerlo correctamente:
Con tu mano derecha... ¡Primero repasemos cual es la mano derecha.....! Es..... ¡la mano contraria a la izquierda!. Alza tu mano derecha y comprueba que NO SEA la IZQUIERDA ¡perfecto! ¡Como un chico mayor! En fin.. ¡SEGUIMOS!. Coge la pinza de color a elegir ¡ahora repasaremos los colores del arco iris con una sencilla canción: rojo, naranja, amarillo, verde azul, añil y violetaaa (8). Despega tu mano hacia arriba con un ligero movimiento pero que requiere concentración y destreza. Verás que, poco a poco tu mano se va acercando cada vez más a tu nariz pero... ¡ten cuidado! ¡Que no se te caiga la pinza! Esta bien... La pinza esta rozando tu nariz. A partir de aquí las cosas se complican. Con tu dedo gordo y con el índice aprieta la pinza de forma que la parte de arriba de esta se abra. Poco a poco (con mucho cuidado) pontela en tu nariz. Si notas que algo roza tu piel ¡no te asustes! ¡Es solo la pinza! Ya la tienes puesta, ya casi has terminado. ¡Pero aún NO! ¡Te queda lo más importante!. ¡Hacer la grulla y gritar algo al estilo chino/japonés! (tipo ¡Ahiyaaaa! o ¡Hamu, hamukaaaaaaaaa! ¡Genial! ¡Ya sabemos como ponernos una pinza en la nariz! Y ahora... ¡tu gomet verde!.
¡Ya está...! <---A continuación coge el "jamón" (sí, lo pongo entre comillas porque, más que jamón es un cerdo vivito y coleando) ejem, ejem. Perdón. Ahora coje el CERDO MUGRIENTO y haz que desaparezca tu sentido de la humanidad porque tendrás que.... ¡cocer al cerdo en la cazuela! Y sí, así tal cual... Qué mala que soy. Muajajajaja (en realidad amo a los animales pero ya sabeis como es esta abu-abuela... ¡Cuidado con la abuelaaaaa!) (¡Alá! En un periquete ya tengo la intro del programa) En fin... ¿por donde iba? ¡Ah sí!. Mete al "jamón" en la cazuela.
Aquí el cerdo, (todo sonriente. **Pausa Publicitaria**¡Y menuda sonrisa! Ha usado Colgate ¡seguro! ¿quiere tener una sonrisa tan RADIANTE como la del cerdo? ¡Pues use Colgate! **Colgate, hasta a los cerdos, les arregla y les blanquea los dientes **Este anuncio ha sido patrocinado y recomendado por los cerdos y el pingüino Mimi.) sin imaginarse la que le va a venir encima <-
Ahora añade las verduras "perfectamentes" cortadas. Cócelas, más o menos, durante un mes. ¡Perfecto! Que queden blandurrias.
Al acabar añadeles la salisilla especial del comedor. ¡Mágnifico!. Y ya hemos acabado este "delicioso y fantástico" plato. He aquí una foto de él:
¡Atención!: **Foto Censurada** (de tal asquerosidad que es).Y ahora el consejillo semanal (la verdad, no sé si es semanal o no, pero bueno en los típicos programas siempre lo dicen así que...) de la Abuela Cebolleta:
Consejo:
Cuando hagas verduras al estilo comedor NUNCA te quites la PINZA antes de una SEMANA. (Hay peligro de intoxicación).
¡Esta vez SÍ que lo he ENTENDIDO! Y espero que vosotros también (por vuestro bien...)
Bueno y hasta aquí el programa. ¡Espero que os haya gustado! Y lo más importante... ¡que os haya salido esta receta tan asquerosa como es en la realidad!
Si quereis saber como ha quedado el plato SIN CENSURA mirar aquí:
¡Qué buena pinta! (sí, me han sobornado para que diga eso).En el próximo programa:
Veremos otra receta, distinta, diferente ¿como explicarlo? ¡Al estilo de la Abuela Cebolleta!.
Y con esto me despido:
Adeeeu blogueros/as !!!
Gade (Alías la Abuela Cebolleta)
P.D: Habreis notado que hay mucha publicidad en esta entrada ¡es que tengo la cartera más limpia que yo qué sé...! (es broma-broma).
sábado, 17 de noviembre de 2012
Entrada informátiva + La historia del pingüino Mimi.
¡Holaaa blogueros! Bueno, lo primero; esto es una entrada CORTISIMA y, el que avisa no es traidor. Lo digo para que luego no me vengais conque: "Que mini entrada ¿no?" y "Pfff, ¡que minimoi! y... Emmm creo que ya habeis cogido la idea. En fin, allá voy con esta mini-entrada:
Aunque sea minimoi esta entrada es simplemente.... ¡genial! (tanto para mí, como para vosotros blogueros) Y ahora os explico por qué: Habreis notado que llevaba ya un tiempecillo sin escribir. Y no, no es porque no quisiera, era porque NO PODIA. Y con no poder NO me REFIERO a que estaba muy ocupada, porque tenia examenes o muchos deberes o tenía que ver a mi tía que esta en el Polo Norte porque, tenia que arreglar un asunto muy importante...: un pingüino fue el martes pasado (en su coche a reacción, y con combustible de polvo de hadas, claro esta) a su consulta, la que esta en Chuchelandía, porque el dicho sujeto (osea el pingüino) se encontraba mal. Al parecer, se había comido una salchicha (prohibidas en el año 1234567890 -y con razón- por Gatitis Bigotudo, el "actual" gobernante de aquella época, por unas razones muy pero que muy lógicas. ¿Qué por qué? Pues, por el echo de que estan echas de cuerno de unicornio, y "pililas" de pitufos que se fueron de vacaciones a Mallorca y se tostaron al sol. Así que un buen día el bueno del Unicornio decidió sobornar a Gatitis dadas las circustancias -desgraciadamente- de que, habían matado a su primo Arco Iris Ojitos Monos para hacer un simple perrito caliente. Y claro, le sobornó y bien sobornado. Y desde eso momento Gatitis prohibió la compra-venta y la "digestión" de las salchicas dando por finiquitado un reinado de miedo y terror) en mal estado y... ¡Madre mía...! ¡Menudo parentesis que os he puesto! (Me parece que vais a tener que volver arriba para ver de que estaba hablando). En fin, que se había comido una salchicha en mal estado, caducada y podrida y le había sentado mal (¿¡como no?!). Mi tía cumplió con su deber y le curó el ardor de "tripita". A mi tía le daba la sensación de que se le olvidaba algo pero... ¿como podía saber qué? Pues cuando el pingüino abandonó su consulta lo supo. Y era grave. Muy grave.......................... ¡se había olvidado de darle una PIRULETA!. Iba a salir corriendo pero... ya era tarde, no podia hacer nada. Así que, la buena de mi tía se sintió mal y culpable durante todo el fin de semana. La imagen de aquella piruleta estaba una y otra vez en su cabeza. Frases como: "La piruletaa, la piruletaaaa ¿donde esta mi piruletaaa?" se agolpaban en su subconsciente. Así decidió, por las buenas, que iría al Polo Norte a quitarse ese peso pesado de encima y a darle la piruleta a ese maldito pingüino causante de ese mal fin de semana.
Bueno, con esta historia TAN REAL y NADA FICTICIA quería deciros, que no he escrito porque mi blog estaba MAL. No me dejaba escribir ni UNA SOLA PALABRA. Pero ahora (como podeis ver) ¡todo se ha arregaldo y puedo escribir de nuevo! Así que......... ¡estoy CONTENTISIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! (y vosotros también eh).
Y bueno era eso. Espero que os haya gustado esta "mini historia" protagonizada por el pingüino Mimi. Voy a responder a vuestra pregunta. Como es TAAAN NORMAL y es lo que la gente SUELE PREGUNTAR... Sí. La piruleta que le dió mi tía al pingüino era de salchicha. Mimi sigue malo...
Y hasta aquí la entrada de hoy. Mañana voy a escribir un nuevo programa de Las Recetas de la Abuela Cebolleta y pronto ¡llegará la peli Frosty, el cerdo de los cereales!. Porque.... ¡tengo más energía que nunca blogueros!
Adeeeu chicos/as !!!!
Gade
P.D: ¡Pues vaya...! No era tan minimoi esta entrada, no.
Aunque sea minimoi esta entrada es simplemente.... ¡genial! (tanto para mí, como para vosotros blogueros) Y ahora os explico por qué: Habreis notado que llevaba ya un tiempecillo sin escribir. Y no, no es porque no quisiera, era porque NO PODIA. Y con no poder NO me REFIERO a que estaba muy ocupada, porque tenia examenes o muchos deberes o tenía que ver a mi tía que esta en el Polo Norte porque, tenia que arreglar un asunto muy importante...: un pingüino fue el martes pasado (en su coche a reacción, y con combustible de polvo de hadas, claro esta) a su consulta, la que esta en Chuchelandía, porque el dicho sujeto (osea el pingüino) se encontraba mal. Al parecer, se había comido una salchicha (prohibidas en el año 1234567890 -y con razón- por Gatitis Bigotudo, el "actual" gobernante de aquella época, por unas razones muy pero que muy lógicas. ¿Qué por qué? Pues, por el echo de que estan echas de cuerno de unicornio, y "pililas" de pitufos que se fueron de vacaciones a Mallorca y se tostaron al sol. Así que un buen día el bueno del Unicornio decidió sobornar a Gatitis dadas las circustancias -desgraciadamente- de que, habían matado a su primo Arco Iris Ojitos Monos para hacer un simple perrito caliente. Y claro, le sobornó y bien sobornado. Y desde eso momento Gatitis prohibió la compra-venta y la "digestión" de las salchicas dando por finiquitado un reinado de miedo y terror) en mal estado y... ¡Madre mía...! ¡Menudo parentesis que os he puesto! (Me parece que vais a tener que volver arriba para ver de que estaba hablando). En fin, que se había comido una salchicha en mal estado, caducada y podrida y le había sentado mal (¿¡como no?!). Mi tía cumplió con su deber y le curó el ardor de "tripita". A mi tía le daba la sensación de que se le olvidaba algo pero... ¿como podía saber qué? Pues cuando el pingüino abandonó su consulta lo supo. Y era grave. Muy grave.......................... ¡se había olvidado de darle una PIRULETA!. Iba a salir corriendo pero... ya era tarde, no podia hacer nada. Así que, la buena de mi tía se sintió mal y culpable durante todo el fin de semana. La imagen de aquella piruleta estaba una y otra vez en su cabeza. Frases como: "La piruletaa, la piruletaaaa ¿donde esta mi piruletaaa?" se agolpaban en su subconsciente. Así decidió, por las buenas, que iría al Polo Norte a quitarse ese peso pesado de encima y a darle la piruleta a ese maldito pingüino causante de ese mal fin de semana.
Bueno, con esta historia TAN REAL y NADA FICTICIA quería deciros, que no he escrito porque mi blog estaba MAL. No me dejaba escribir ni UNA SOLA PALABRA. Pero ahora (como podeis ver) ¡todo se ha arregaldo y puedo escribir de nuevo! Así que......... ¡estoy CONTENTISIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! (y vosotros también eh).
Y bueno era eso. Espero que os haya gustado esta "mini historia" protagonizada por el pingüino Mimi. Voy a responder a vuestra pregunta. Como es TAAAN NORMAL y es lo que la gente SUELE PREGUNTAR... Sí. La piruleta que le dió mi tía al pingüino era de salchicha. Mimi sigue malo...
Y hasta aquí la entrada de hoy. Mañana voy a escribir un nuevo programa de Las Recetas de la Abuela Cebolleta y pronto ¡llegará la peli Frosty, el cerdo de los cereales!. Porque.... ¡tengo más energía que nunca blogueros!
Adeeeu chicos/as !!!!
Gade
P.D: ¡Pues vaya...! No era tan minimoi esta entrada, no.
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